Un poco mas de historia

Bueno, siguiendo con esta tragica pero buena historia que al fin parece dar la posibilidad de un buen final a pesar de todo lo pasado y de todo lo sangrado.
Estableciendo bases mas generales, soy el menor de 3 hermanos de una familia que mi trastornada mente despues de años de intentar escapar sin exito de esa realidad que "no le cerraba y lo encerraba" termino por considerar "normal".
Hija de fervientes españoles muy trabajadores mi madre se volvio una obsesiva por la perfección y el estilo de vida que ella consideraba ideal, cometiendo el grave error de siempre ser juzgado y juez. Pero no nos adelantemos, maestra de primaria con caracter nunca fue buena para ver las cosas desde otra perspectiva.
Mi padre, y aca entramos en una parte de mi vida donde tal vez los recuerdos se hacen esporadicos, que sentido del humor extraño tiene nuestra memoria que decide que debemos y que no debemos saber. Pero hablando de lo que si recuerdo, mi padre siempre fue una figura problematica, tal vez de ahi sale esta tendencia a definirse por el opuesto, nunca estuve de acuerdo con lo que veia. Padre con problemas de bebida y disminuidor del genero opuesto, nunce entendi que razones puede tener un hombre para cegarse de furia de tal manera que olvide toda historia pasada y todo lo que en un momento lo hizo creer que no habia nada mejor que estar con esa persona; para pasar a ser la figura mas demonica y repudiable posible.
Si, supongamos que ese es mi romanticismo inmortal hablando. Pero soy de aquellos que se posan en los extremos, pero que nunca se pasan de ellos. Soy de aquellos que tienen sus limites muy lejos pero que nunca los pasan, soy de aquellos que se entregan en cuerpo y alma, y que desean seguir dando pero se saben incapaces, asi que prometen su vida, y se lo creen.
Con mis padres separados en la adolescencia y toda esa tormenta de malos recuerdos de agresion y miedo a lo que nunca se le deberia temer; prosiguió mi vida hasta hoy sin siquiera intentar enfrentarme a esa imagen tan macabra que se volvio mi figura de padre tras verlo decaer en todo lo que uno mas repudia.
Tras la separación el fervor de perfección de mi madre se volvio como no podia ser de otra manera en animos de control en sus hijos que ya cada vez mas entraban en la adolescencia y se iban llendo de sus manos, menor de los tres y mas flancito que los demas sali gravemente herido de todas estas situaciones, una madre que asumió por una aparente necesidad invisible el rol de monarca dictando la vida de todos a su alrededor y juzgando opiniones diferentes.
Al mismo tiempo que el infierno comenzaba su precalentamiento yo descubria una vida, una vida de amistades y conocidos, amigos y felicidad, despreocupacion y tranquilidad ( algo que en mi vida siempre escaseo), descubri los primeros sentimientos que deje pasar con mis grandes amistades, a los cuales me volque por completo hasta mas adelante, cuando encontre mi mayor pasion hasta el momento.
La vida transcurrió como solo yo podria considerar normal, la vida luego de mis amistades y mi educacion solo era escapar a una lluvia de palabras escupidas como dagas que lastimaban un corazon que queria no sentir, asi fue que siempre me escudé de la gente, por miedo a que de llegar, empiezen a lastimarme de la misma manera que habia estado lastimandome todo mi entorno. Se podria decir que la lección que más me costo aprender y que no estoy seguro de manejar totalmente fue la de que la gente puede lastimarte y que puede dejarte agonizando pero que el dolor pasa, como todo pasa, antes de que nos demos cuenta aquello que odiabamos no es mas, y tambien es asi como lo que mas amamos desaparece.
Asi fue que se fue formando esta extraña imagen de Darky, revelandose al mundo por ver todo aquello que dia a dia todos negamos como si todo fuese un chiste. La muerte, la pobreza, la autodestruccion que nos caracteriza, todo, todo por lo que muchos nos definimos como opositores, opositores de la naturaleza enferma de una sociedad que siempre ve pero nunca observa, la misma sociedad ciega y enferma que se contradice a cada paso y cada ley nueva.
Mi mas remota infancia fue borrada casi por completo de mi memoria, probablemente la razon este en lo poco que recuerdo de ella, y era que siempre fui criado con las ansias de sobrevivir ante todo, y eso fue lo que hice, a base de mentiras construi una realidad en mi primaria donde era el rey, y era importante, y era un hombre y me respetaban por miedo, senti todo eso, pero como siempre sucede las mascaras se caen y cuando se caen resuenan en piso, y se quiebran y nunca mas se puede volver atras. Y cuando esa cara que nunca habia visto la luz por fin es liberada el sol la lastima, y por eso se oculta. Tarde años en entender esta cara, en ver lo que realmente me pasaba, en seguir mis sentimientos ciegamente.
Creanme cuando digo que nunca me senti demasiado ayudado, debo agradecer a aquellos que a pesar de todos los errores cometidos siguen hoy al lado mio. Por supuesto, no niego haberme equivocado como cualquier persona, he tomado decisiones equivocadas en todos los aspectos de la vida y nunca me he arrepentido. Siempre dije que uno es uno con errores incluidos.

Siempre se hace largo, hasta la proxima y
Gracias por leer.