Nada y todo.

Navidad, que fecha tan nada. Recuerdo pensar de chico que no servia para nada, que era todo comercialismo como se suele hacer hoy en dia con todo... todo es una excusa para comprar algo... lo que sea... dulces, regalos, hay un dia para todo, donde es "obligación", practicamente demostrar con dinero cuanto se quiere.
Pero por suerte fuera de la globalización de este mundo enfermo, la navidad ha logrado algo increible a travez de las generaciones, porque si una mentira puede lograr que tanta gente disfrute, que sea por ahi un poquitito mas feliz un dia al año, pues bienvenida sea aquella mentira (siempre y cuando no generé daños mayores a terceros o segundos o hasta cuartos).
Esto lamentablemente se traduce a todos los ambitos de mi vida, hay veces donde uno simplemente no podria manejar la verdad, y esta bueno poder relacionarse con gente que sepa donde esta ese limite (aunq siempre digo que la sinceridad ante todo (pero esto es idealista y hasta que no seamos "perfectos" es imposible (y como la perfeccion es imposible, bueno... se entiende mi punto )). Entiendo tambien que aquella persona/s que esten a mi alrededor deben saber no abusar de las mentiras, puesto que una mentira innecesaria siempre se destapa por lo menos pensado. No hablo de mentiras sin conocimiento, toda mi primaria fue una mentira, cansado de no encajar en mi propia casa decidí decir, hacer y ser lo que los demas quieran ver y escuchar, tal vez por eso es que no recuerdo gran parte de mi niñez...
Mi tecnica era simple: convencerse a uno mismo de que la mentira era verdad, asi nadie se daría cuenta, con la practica y el conocimiento de mi entorno mas (sin intenciones de hacer alarde) una al parecer habilidad o recurso encontrado por necesidad o tal vez hasta la inteligencia (misma inteligencia que despues me llevó al pellegrini o que me llevó a miles de lugares donde conocí mas "yos" (entre ellos el carlos pelegrini y tambien la srita. " ") me hize experto, leia gente como un libro simple, sabia lo que querian escuchar y no titubeaba en decirlo, y en la primaria ser (o parecer en realidad) casi "perfecto" pesa, tan asi que como siempre hay subdivisiones en las escuelas primarias yo pude mantenerme bien arriba en las mias ( o al menos eso creo yo, y dudo que la gente que me conocia en esa epoca opine muy diferente).
Todo esto termino para mi abruptamente y tragicamente cuando en 7mo grado el tipico pibe que se toma de punto en la primaria me dejo un ojo morado por razones que hasta hoy creo fueron idiotas puesto que yo en realidad lo estaba apoyando (despues fue aclarado pero bueno... lo hecho hecho estaba).
Ahi fue el momento donde veo el derrumbe, yo habia subido muy alto en la montaña, era casi temido, era pseudo respetado y cuando me shokeo como lo hizo esa situación quede como desnudo, recuerdo sentirme muy incomodo con gente para la que yo dias antes me sentia casi un dios.
Se que suena estupido, pero esto viene de un niño interno que siempre (tal vez hasta el dia de hoy) pero siempre esperó poder salir volando o descubrirse MÁS especial.
Mas especial porque siempre se sabe que uno es unico (al igual que TODOS los demas (frase cliche pero ciertamente (y valga la redundancia)... cierta)).
Nunca porsupuesto sali volando ni me paso nada extraordinario, recuerdo haber pensado que estaria bueno que me choque un auto en la inconciencia de querer ser distinto, especial por algo, aunque sea todos me tendrian pena, y eso me daría una ventaja, algo con que trabajar, un piso fijo.
Supongo que podria encontrar las razones para pensar eso, digamos que siempre desde que tengo noción de mis alrededores no me gusto lo que veia, y entre lo que veia veia una imagen de mi muy demerecida por años de cosas "mal hechas" pero me estoy alejando del tema anterior.
El punto es que con un piso fijo yo me aseguraba la vida, no importaba que fuese, tenia que ser distinto, tenia que destacarme y nunca por algo hecho por mi, porque yo no podia hacer nada tan extraordinario. Cada vez que quize soñar mis sueños fueron apedreados con los escombros de las realidades de mi familia y sus sueños frustrados. Por eso jugaba a ser dios, hoy en dia me doy cuenta que probablemente tuve mucho que ver en la formación de un monton de basura en mucha gente que yo veia como inferior, pero hoy aprendi a dar mas que intentar recibir o sacar, hoy aprendi a reconocer mas que a disminuir por ego o miedo a sentirse uno peor que los demas.
Aprendi a estar contento conmigo pase lo que pase, con los errores y todo (esta es la parte mas dificil, puesto que uno es su peor critico como digo siempre) (hoy mismo me cuesta no "castigarme" por mis "errores" (errores que en realidad no lo son, porque son caminos tomados, tal vez no eran los mas directos, o eran los mas dificiles de transitar o tal vez simplemente decidi elegir un reto emocional puesto que siempre me senti muy emocional y esto tambien me traumó: era muy emocional en un mundo que no aceptaba hombres con sentimientos, los llamaban mujeres o nenas o lagrima facil como tanto solian decirme en mi casa porque si yo no obtenia algo que realmente queria (y por supuesto uno "necesita" muchas cosas emocionalmente cuando es chico y a veces hace pasar su vida por cosas infantiles o de alguna manera "boludas" hoy en día, pero es su vida y nunca se podrá entender la cabeza de otra persona al 100% y menos la de un niño, toda esa inocencia, toda esa energia, pasión irrefrenable por descubrir, ver, escuchar, arreglar, ser y mucho mas tarde (por estos ultimos meses mas o menos) dejar ser también, y no juzgar, y no creerme mejor, y no mentir en inutilidades (hay veces donde simplemente es mejor para todos una pequeña mentira blanca) pero hay que poder saber cuando y eso también es difícil y mucho. Pero por suerte creo estar manejandolo bastante bien. Creo fervientemente que una mentira que ahorre meses de dolor o tal vez simplemente 1 dia de dolor vale la pena, pero solo y unicamente solo si todos los involucrados sufririan y uno de alguna manera sabe que hizo mal, o se esta arrepentido, en resumen creo que una mentira para salvar de un dolor inutil y a veces hasta resentimiento y odio inutiles y sin razon en una vida que no nos da tantas oportunidades de corregirnos como nos gustaría, y por lo tanto la unica manera de poder pensar correctamente que se puede seguir a pesar de los errores (aunque todos se pagan, y las mentiras tambien (cualquiera que haya mentido a alguien a quien realmente queria sabe de lo que hablo) aunq se mienta y la otra persona quede feliz, nosotros los mentirosos por humanos y equivocarnos pagamos el precio mas alto, a veces hasta suelen acosarnos nuestras mentiras en los momentos mas comprometedores o dificiles y si uno ya esta mal eso pesa y mucho, mas si el 90% de tu vida son mentiras o verdades cambiadas (las verdades cambiadas son la forma mas facil y "sincera" de mentir, mentir por omisión muchas veces es esa misma manera) asi fue mi primaria, una gran mentira y realmente me dejo con algo de aprendizaje y por suerte una cabeza que no para de razonar y hoy en dia de abrirse a los demas y compartir por ahi un poquito de verdad y nunca mas inventar vidas deseadas que nunca nos conformaran por no tenerlas realmente. Por esto mismo empieza el proceso de aislación, y es tal el convencimiento de tus propias mentiras que te auto desconoces muchas veces. Recuerdo no saber que me gustaba y que no (salvo con el tema comidas con el que siempre tuve problemas que remontan a mi niñez mas lejana y al momento de comer en "familia" ) pero no tenia deseos de conocimientos ni deseos en general y eso fue lo peor para mi alma ya bastante bapuleada para este momento tan prematuro de mi vida. Alguna vez realmente sentiste que no te conoces en NADA? yo si... realmente no sabia quien era, no sabia como identificarme, quien era, que pensaba, pero encontre la manera de zafar "facil" como siempre me gusto hacer (por tener miedo de poder esforzarme y lograrlo cuando es injusto que no todos lo puedan lograr, y el miedo a fracasar tampoco ayudo con la presion a la que me sometia mi entorno de intentar la perfeccion constantemente) asi que me identifique con lo mas parecido a lo que veia en mi, tristeza, oscuridad(mi nombre en algun idioma significa oscuridad segun lei en algun lugar), soledad, y traduje todo esto en un estilo que advertía alguna especie de peligro creado por mi mismo, mi misma imagen estaba diseñada para llamar la atención y ser visto (siempre me senti un invisible) pero alejaba a la vez cualquier intento de realmente llegar mas alla de lo visible (por miedo al dolor por supuesto (al dolor que yo creo siempre me generaron mis 3 primeras experiencias (y malas) con las mujeres.
Y por suerte esas paredes que recuerdo haber imaginado armandose como una armadura para ayudar a mi cerebro a no sentir fueron tarde o temprano traspasadas por algunos a los que yo de alguna manera veia parecidos, los primeros con los que compartia algo o todo de mi realidad (entre ellos muchos de mis amigos en ciertos momentos (algunos de ellos todavia hoy siempre) y por supuesto la primera persona que logró derribar todas las paredes (casi por definitiva puesto que mas tarde su suerte de "engaño" me puso en vista de que puede ser mucho mas doloroso guardarse para uno (y solo para uno) hasta que algo magico pase, porque cuando esa magia aparece creeremos ciegamente en ella por auscencia de algo en que creer, pero supongo que esto es inevitable de cualquier manera pero la entrega la senti mucho mas por no haber nada mas en que creer (recuerdo haber "sentido" mi alma salir de mi cuerpo para juntarse con esa otra persona y su alma) un sentimiento muy unico y que le deseo a todos hasta a los enemigos mas odiados que pudiese tener ( los cuales no tengo hoy en día ni nunca tuve porque el odio es solo (al menos para mi) una mezcla de sentimientos de rechazo por algun daño sufrido, pero ese daño no se arreglará jamas si el odio persiste, porque siempre que el odio o el rencor esten uno nunca logro terminar de "cerrar" ese tema) (digo que no tengo odio porque siempre por suerte logré concluir los temas y no me quedo ningun GRAN odio rezagado que no haya sido encarado de alguna manera con la otra persona parte del mismo). Si, nunca me gusto odiar, lo senti demasiado hostil en un mundo que para mi ya era mas que lo suficientemente danino para mi. Y cuando uno "odia para siempre" uno sufre mas que el odiado, pues siempre estarán las preguntas de porque me has hecho tanto mal? y tantas otras mas que duelen y que hasta a veces nos hacen creer mal a nosotros mismos, pero hay que tener la posibilidad de intetar ver ambos lados coherentemente, y no justificar ninguno, solo intentar entender y de no ser posible aceptar las diferencias (que seguramente encontraremos mas grandes de lo que pensabamos (por idealización)) y sobrevivir, siempre sobrevivir y empezar a vivir, alguien dijo la mejor venganza es vivir bien, y si uno vive bien solo por venganza me parece que es mejor no vivir, porque ahi le dedicaremos todos nuestros grandes logros a alguien que probablemente no este ahi y no los aprecie, o no los entienda como lo que son para nosotros, y eso tambien es un gran peso.

Bueno, voy terminando porque ya es MUY extenso*.

*(Pido perdon por el largo pero me salen de a borbotones las ideas y los sentimientos y cuando es asi no puedo evitar simplemente decir lo que esta en mi alma aunque a veces hasta repita varias ideas que seguramente serán las que mas me marcaron o tocaron)

Gracias por leer las palabras de mi alma.