El Soñador

El soñador, ese que soy yo, ese que sueña y espera, ve todo eso que podria ser mejor y lo intenta.
Soy ese que se amarga por no poder, soy ese que intenta por mas que la batalla este perdida.
Soy ese que nunca aprenderá que la perfección es imposible, soy ese que la sueña e intenta alcanzarla, soy ese que su deseo de vida es hacer millones mas aguantables.
Tal vez por engreido o egolatra, tal vez simplemente me duele el dolor.
Tal vez crecí viendo tanto de lo que repudie que siempre intentare que nadie pase lo mismo, tal vez simplemente se un niño caprichoso que no entiende el dolor.
Tal vez solo me gusta soñar.
O simplemente senti que sentia.
No me gusto mi imagen de futuro, ese donde nadie vive y todos sufren, ese donde todo no puede ser perfecto, ese donde nadie aprende nada ni gana nada.
Todos pierden en lo que veo, pierden por su humanidad extrema y estupida.
Nadie aprendió nada en tanto tiempo, he aprendido mas en mis 21 que muchos en 2000.
O tal vez simplemente no soy como el otro 99.999% y me gustaria un mundo de abejas humanas, donde se trabaja por el bien de la especie ademas de por el propio.
Por eso la conciencia me duele.
Ese mundo ideal que el comunismo ideo tan friamente y dejando de lado las ambiciones humanas mas basicas.
Ese mundo que solo aparece en mis sueños, ese mundo sin mentiras ni engaños, ese mundo sin dolor ni abandono, ese mundo donde todo es lo que parece ser y mi mente no tiene que ver 2 facetas de la misma cosa, donde no tiene que cuidarse por si acaso.
Simplemente espero que se cumpla lo dicho por Coldplay - Fix You, y en algun momento, las luces nos guien a casa y haya alguien para "repararnos" y dejar de lado todo eso que alguna vez nos hizo doler.


Gracias por leer.

Nada y todo.

Navidad, que fecha tan nada. Recuerdo pensar de chico que no servia para nada, que era todo comercialismo como se suele hacer hoy en dia con todo... todo es una excusa para comprar algo... lo que sea... dulces, regalos, hay un dia para todo, donde es "obligación", practicamente demostrar con dinero cuanto se quiere.
Pero por suerte fuera de la globalización de este mundo enfermo, la navidad ha logrado algo increible a travez de las generaciones, porque si una mentira puede lograr que tanta gente disfrute, que sea por ahi un poquitito mas feliz un dia al año, pues bienvenida sea aquella mentira (siempre y cuando no generé daños mayores a terceros o segundos o hasta cuartos).
Esto lamentablemente se traduce a todos los ambitos de mi vida, hay veces donde uno simplemente no podria manejar la verdad, y esta bueno poder relacionarse con gente que sepa donde esta ese limite (aunq siempre digo que la sinceridad ante todo (pero esto es idealista y hasta que no seamos "perfectos" es imposible (y como la perfeccion es imposible, bueno... se entiende mi punto )). Entiendo tambien que aquella persona/s que esten a mi alrededor deben saber no abusar de las mentiras, puesto que una mentira innecesaria siempre se destapa por lo menos pensado. No hablo de mentiras sin conocimiento, toda mi primaria fue una mentira, cansado de no encajar en mi propia casa decidí decir, hacer y ser lo que los demas quieran ver y escuchar, tal vez por eso es que no recuerdo gran parte de mi niñez...
Mi tecnica era simple: convencerse a uno mismo de que la mentira era verdad, asi nadie se daría cuenta, con la practica y el conocimiento de mi entorno mas (sin intenciones de hacer alarde) una al parecer habilidad o recurso encontrado por necesidad o tal vez hasta la inteligencia (misma inteligencia que despues me llevó al pellegrini o que me llevó a miles de lugares donde conocí mas "yos" (entre ellos el carlos pelegrini y tambien la srita. " ") me hize experto, leia gente como un libro simple, sabia lo que querian escuchar y no titubeaba en decirlo, y en la primaria ser (o parecer en realidad) casi "perfecto" pesa, tan asi que como siempre hay subdivisiones en las escuelas primarias yo pude mantenerme bien arriba en las mias ( o al menos eso creo yo, y dudo que la gente que me conocia en esa epoca opine muy diferente).
Todo esto termino para mi abruptamente y tragicamente cuando en 7mo grado el tipico pibe que se toma de punto en la primaria me dejo un ojo morado por razones que hasta hoy creo fueron idiotas puesto que yo en realidad lo estaba apoyando (despues fue aclarado pero bueno... lo hecho hecho estaba).
Ahi fue el momento donde veo el derrumbe, yo habia subido muy alto en la montaña, era casi temido, era pseudo respetado y cuando me shokeo como lo hizo esa situación quede como desnudo, recuerdo sentirme muy incomodo con gente para la que yo dias antes me sentia casi un dios.
Se que suena estupido, pero esto viene de un niño interno que siempre (tal vez hasta el dia de hoy) pero siempre esperó poder salir volando o descubrirse MÁS especial.
Mas especial porque siempre se sabe que uno es unico (al igual que TODOS los demas (frase cliche pero ciertamente (y valga la redundancia)... cierta)).
Nunca porsupuesto sali volando ni me paso nada extraordinario, recuerdo haber pensado que estaria bueno que me choque un auto en la inconciencia de querer ser distinto, especial por algo, aunque sea todos me tendrian pena, y eso me daría una ventaja, algo con que trabajar, un piso fijo.
Supongo que podria encontrar las razones para pensar eso, digamos que siempre desde que tengo noción de mis alrededores no me gusto lo que veia, y entre lo que veia veia una imagen de mi muy demerecida por años de cosas "mal hechas" pero me estoy alejando del tema anterior.
El punto es que con un piso fijo yo me aseguraba la vida, no importaba que fuese, tenia que ser distinto, tenia que destacarme y nunca por algo hecho por mi, porque yo no podia hacer nada tan extraordinario. Cada vez que quize soñar mis sueños fueron apedreados con los escombros de las realidades de mi familia y sus sueños frustrados. Por eso jugaba a ser dios, hoy en dia me doy cuenta que probablemente tuve mucho que ver en la formación de un monton de basura en mucha gente que yo veia como inferior, pero hoy aprendi a dar mas que intentar recibir o sacar, hoy aprendi a reconocer mas que a disminuir por ego o miedo a sentirse uno peor que los demas.
Aprendi a estar contento conmigo pase lo que pase, con los errores y todo (esta es la parte mas dificil, puesto que uno es su peor critico como digo siempre) (hoy mismo me cuesta no "castigarme" por mis "errores" (errores que en realidad no lo son, porque son caminos tomados, tal vez no eran los mas directos, o eran los mas dificiles de transitar o tal vez simplemente decidi elegir un reto emocional puesto que siempre me senti muy emocional y esto tambien me traumó: era muy emocional en un mundo que no aceptaba hombres con sentimientos, los llamaban mujeres o nenas o lagrima facil como tanto solian decirme en mi casa porque si yo no obtenia algo que realmente queria (y por supuesto uno "necesita" muchas cosas emocionalmente cuando es chico y a veces hace pasar su vida por cosas infantiles o de alguna manera "boludas" hoy en día, pero es su vida y nunca se podrá entender la cabeza de otra persona al 100% y menos la de un niño, toda esa inocencia, toda esa energia, pasión irrefrenable por descubrir, ver, escuchar, arreglar, ser y mucho mas tarde (por estos ultimos meses mas o menos) dejar ser también, y no juzgar, y no creerme mejor, y no mentir en inutilidades (hay veces donde simplemente es mejor para todos una pequeña mentira blanca) pero hay que poder saber cuando y eso también es difícil y mucho. Pero por suerte creo estar manejandolo bastante bien. Creo fervientemente que una mentira que ahorre meses de dolor o tal vez simplemente 1 dia de dolor vale la pena, pero solo y unicamente solo si todos los involucrados sufririan y uno de alguna manera sabe que hizo mal, o se esta arrepentido, en resumen creo que una mentira para salvar de un dolor inutil y a veces hasta resentimiento y odio inutiles y sin razon en una vida que no nos da tantas oportunidades de corregirnos como nos gustaría, y por lo tanto la unica manera de poder pensar correctamente que se puede seguir a pesar de los errores (aunque todos se pagan, y las mentiras tambien (cualquiera que haya mentido a alguien a quien realmente queria sabe de lo que hablo) aunq se mienta y la otra persona quede feliz, nosotros los mentirosos por humanos y equivocarnos pagamos el precio mas alto, a veces hasta suelen acosarnos nuestras mentiras en los momentos mas comprometedores o dificiles y si uno ya esta mal eso pesa y mucho, mas si el 90% de tu vida son mentiras o verdades cambiadas (las verdades cambiadas son la forma mas facil y "sincera" de mentir, mentir por omisión muchas veces es esa misma manera) asi fue mi primaria, una gran mentira y realmente me dejo con algo de aprendizaje y por suerte una cabeza que no para de razonar y hoy en dia de abrirse a los demas y compartir por ahi un poquito de verdad y nunca mas inventar vidas deseadas que nunca nos conformaran por no tenerlas realmente. Por esto mismo empieza el proceso de aislación, y es tal el convencimiento de tus propias mentiras que te auto desconoces muchas veces. Recuerdo no saber que me gustaba y que no (salvo con el tema comidas con el que siempre tuve problemas que remontan a mi niñez mas lejana y al momento de comer en "familia" ) pero no tenia deseos de conocimientos ni deseos en general y eso fue lo peor para mi alma ya bastante bapuleada para este momento tan prematuro de mi vida. Alguna vez realmente sentiste que no te conoces en NADA? yo si... realmente no sabia quien era, no sabia como identificarme, quien era, que pensaba, pero encontre la manera de zafar "facil" como siempre me gusto hacer (por tener miedo de poder esforzarme y lograrlo cuando es injusto que no todos lo puedan lograr, y el miedo a fracasar tampoco ayudo con la presion a la que me sometia mi entorno de intentar la perfeccion constantemente) asi que me identifique con lo mas parecido a lo que veia en mi, tristeza, oscuridad(mi nombre en algun idioma significa oscuridad segun lei en algun lugar), soledad, y traduje todo esto en un estilo que advertía alguna especie de peligro creado por mi mismo, mi misma imagen estaba diseñada para llamar la atención y ser visto (siempre me senti un invisible) pero alejaba a la vez cualquier intento de realmente llegar mas alla de lo visible (por miedo al dolor por supuesto (al dolor que yo creo siempre me generaron mis 3 primeras experiencias (y malas) con las mujeres.
Y por suerte esas paredes que recuerdo haber imaginado armandose como una armadura para ayudar a mi cerebro a no sentir fueron tarde o temprano traspasadas por algunos a los que yo de alguna manera veia parecidos, los primeros con los que compartia algo o todo de mi realidad (entre ellos muchos de mis amigos en ciertos momentos (algunos de ellos todavia hoy siempre) y por supuesto la primera persona que logró derribar todas las paredes (casi por definitiva puesto que mas tarde su suerte de "engaño" me puso en vista de que puede ser mucho mas doloroso guardarse para uno (y solo para uno) hasta que algo magico pase, porque cuando esa magia aparece creeremos ciegamente en ella por auscencia de algo en que creer, pero supongo que esto es inevitable de cualquier manera pero la entrega la senti mucho mas por no haber nada mas en que creer (recuerdo haber "sentido" mi alma salir de mi cuerpo para juntarse con esa otra persona y su alma) un sentimiento muy unico y que le deseo a todos hasta a los enemigos mas odiados que pudiese tener ( los cuales no tengo hoy en día ni nunca tuve porque el odio es solo (al menos para mi) una mezcla de sentimientos de rechazo por algun daño sufrido, pero ese daño no se arreglará jamas si el odio persiste, porque siempre que el odio o el rencor esten uno nunca logro terminar de "cerrar" ese tema) (digo que no tengo odio porque siempre por suerte logré concluir los temas y no me quedo ningun GRAN odio rezagado que no haya sido encarado de alguna manera con la otra persona parte del mismo). Si, nunca me gusto odiar, lo senti demasiado hostil en un mundo que para mi ya era mas que lo suficientemente danino para mi. Y cuando uno "odia para siempre" uno sufre mas que el odiado, pues siempre estarán las preguntas de porque me has hecho tanto mal? y tantas otras mas que duelen y que hasta a veces nos hacen creer mal a nosotros mismos, pero hay que tener la posibilidad de intetar ver ambos lados coherentemente, y no justificar ninguno, solo intentar entender y de no ser posible aceptar las diferencias (que seguramente encontraremos mas grandes de lo que pensabamos (por idealización)) y sobrevivir, siempre sobrevivir y empezar a vivir, alguien dijo la mejor venganza es vivir bien, y si uno vive bien solo por venganza me parece que es mejor no vivir, porque ahi le dedicaremos todos nuestros grandes logros a alguien que probablemente no este ahi y no los aprecie, o no los entienda como lo que son para nosotros, y eso tambien es un gran peso.

Bueno, voy terminando porque ya es MUY extenso*.

*(Pido perdon por el largo pero me salen de a borbotones las ideas y los sentimientos y cuando es asi no puedo evitar simplemente decir lo que esta en mi alma aunque a veces hasta repita varias ideas que seguramente serán las que mas me marcaron o tocaron)

Gracias por leer las palabras de mi alma.

Reviendo

Son miles las cosas que pueden pasar a lo largo de 2 o 3 simples años, miles los momentos donde necesitaremos apoyo o ayuda, miles las circunstancias donde decidiremos mal, miles seran las felicidades y las tristezas; y viviremos con ellas. Lidiaremos con lo que nos dejen de una u otra manera, nos quedará probablemente lo que mas nos halla afectado de estos momentos, o al menos a mi fue eso lo que me sucedió. Cegado por el dolor todo lo que se ve son esos momentos que nos lastimaron, por supuesto quien puede ver otra cosa que no sea su herida cuando le arrancaron las piernas o los brazos? quien puede dejar de lado semejante herida?
Pero como siempre digo son caminos a recorrer y a lo largo de todos los caminos se aprende algo, yo aprendi a mirar mas alla de la herida, y mirar los detalles de la espada que tajeaba. La misma espada con la que habia combatido miles de batallas contra mi mismo, cuando yo perdia contra mi.
En algun momento salvación, esa espada se vio en otro bando cuando el brillo de la batalla se apago, cuando yo no podia ganar, esa espada que soporto las peleas mas fieras y duras, y nunca se negó a la pelea, pero cuando es esa misma espada la que luego te traiciona por la espalda uno simplemente olvida las veces que le salvo la vida, las veces que evitó que esa otra mano de mi propiedad asestara un golpe fatal contra mi mismo.
A pesar de la traición tan sentida, esa espada merece el respeto de cualquier espada de guerra, la traición duele, pero se que sin ella no hubiese llegado a no necesitar pelear. Porque todo lo que no te mata si te hace mas fuerte.

Gracias por leer.

Volviendo

Y dejé de escribir, no se porque, simplemente se dio asi. Empezé a ocuparme de eso que hace mucho habia creido perdido para siempre: mi vida.
Nunca habia liberado tanto peso como lo hice en este lugar, semanas despues de empezar recuerdo haber intentado sentir eso a lo que estaba tan acostumbrado... ese lastre.
Pero no estaba mas ahi, por supuesto no intente buscarlo mucho mas. Me dedique a sentir a sentir todo eso que ya habia sentido pero esta vez no para contrarrestar un dolor de mi alma sino para vivirlo, disfrutarlo y dejarlo que me llene.
Intentaré no volver a caer, me descubri tan humano como veia a los demas. Siempre supe que era asi y siempre intente creerme especial, mejor. Por eso tambien de chico cree esa coraza que ahora odio tanto al verla en el tiempo, que mejor ser humano que aquel que no puede ser dañado? Bueno, me tomo 20 largos años pero al fin creo que estoy en condiciones de responder: Aquel que puede ser dañado pero que aún a sabiendas de eso elige vivir, y disfrutar y ser sin restricciones; aquel que será feliz como será triste, porque no hay bueno sin malo, y porque siempre se puede seguir adelante, nada ni NADIE es el fin del mundo.
Malditas sean esas palabras "No puedo vivir sin...". Cada vez que las escuche intentare abrir esos ojos ciegos sobre la boca que las pronuncie, porque lo unico sin lo cual no se puede vivir es uno mismo.
Maldigo esas palabras por ilusas, las maldigo por indiscutiblemente falsas a largo plazo.
Y hoy maldigo también al amor por crear irrealidades, aunque se que volvera; esa ceguera tan hermosa que empieza desde lo mas profundo de uno, volverá. Y no voy a querer hacer otra cosa que caminar con los ojos cerrados de amor, intentaré tantear el camino para darme cuenta cuando llegue al borde del abismo esta vez, estaré preparado, y aun asi no podre evitar caer, lo sé.
Y volveré a vivir esa magia, esa felicidad, todo eso que trae aparejado el amor, esas cosas inexplicables que tantos ya intentaron plasmar en papel sin exito. Y lo disfrutaré mientras dure, esta vez sabiendo que puede terminar y no haciendo de el mi vida por mas que diese mi vida por el sin dudarlo.
Gracias por leer.

Arriba y abajo

Caer siempre esta bien, porque cuando nos levantamos, nos levantamos mas alto que nunca antes.
Y otra vez toca caer, no en unos brazos de dolor, sino en una lluvia blanca de autoatacarme cuando mejor estás. Pero era de esperarse, despues de todo quien puede solo solo subir para nunca bajar?
"El Enemigo Peor
Ese Gran Saboteador,
Siempre Sera Uno Mismo
Y Ese Miedo A Estar Mejor.
Es Tan Perfecto Que Asusta.
¿porqué Nunca Es Justa La Felicidad?"
Callejeros - Tan perfecto que asusta

Pero saberlo es siempre una ventaja, una ventaja que me dió el poder abrirme y verme, porque uno no se ve hasta que esta afuera, y expresa lo que es. Asi que ya ven todos esos que algun dia se cerraron por completo, o casi por completo. Hay otras maneras de ser feliz.

Gracias por leer

Perdiendo y ganando.

Perdi millones que nunca tuve, perdí amistades, perdí conocidos, y solo por conservar algo. Pero por suerte aprendí algo de todo esto, nunca dar todo por nadie, a nunca sublevar amistades ante algo que parezca mas importante, los amigos de verdad son para siempre. Eso lo aprendí y logre recuperar tras mucho esfuerzo todo lo que habia dejado de lado por enfocar toda mi energia a una persona que al final no pudo/supo/quizo/sintió hacer lo mismo.
No hablo de no amar porque sin el amor prefiero morir, hablo de no abandonar, hablo de quererse lo suficiente como para mirar antes a la realidad y despues a nuestros sueños mas profundos, hablo de quedarse con las ganancias seguras pero seguir arriesgando, hablo de riesgo controlado. Nunca les gustará estar realmente solos, o al menos a mi no me gustó. Perdi todo, y ahora volvi a ganarlo, pero el trayecto fue duro, dolió y se que seguirá doliendo. Pero siempre mantuve que uno aprende mas cada vez que pierde, porque sino los recuerdos mas grabados en nuestra memoria son los malos? habrá mas malos? yo recuerdo miles de risas y alegria, pero no tienen fecha, si la tienen los momentos malos, o aunque sea tienen una posicion. Es porque ese sufrimiento se queda con nosotros como lección, los mas grandes cambios que he visto en mi sucedierons tras infiernos de dolor. Uno no ve la luz de la llama, hasta que se esta quemando. Y despues solo nos quedará curar.
Pero aprendi al final a nunca sacrificar todo por algo, y a que lo bueno siempre traerá algo malo y ambas traeran algo para nosotros, una enseñanza, un placer, un dolor, un amor, sufrimiento, esperanza; pero tengo fé en que sea lo que sea que traigan, podre manejarlo y se que al final del día todo siempre será para mejor porque aprenderé, o amaré, o sufriré, o disfrutaré, o ansiaré y siempre cualquiera de ellas me dejará algo: una experiencia.
En algún lugar lei estas sabias palabras "Prefiero haber amado y haber perdido y sufrirlo 1000 años que no haber amado y vivir eternamente"

Gracias por leer

Y en el final...

Hoy escribo cayendo, pero por primera vez caer no fue malo para mi. Porque toda caida indica tener que levantarse, y hoy escribo mirandome caido tanto tiempo atras. Escribo cerrando esa caida, escribo viendo como he podido, escribo dando esperanzas a todos esos que siguen en el suelo, escribo mirando hacia atras, mirando a aquellos caidos que siguen con su pena a cuestas que no los deja levantar.
Escribo hoy para cerrar, para clausurar, para terminar, para concluir. Escribo hoy para nunca mas volver a escribir sobre esto, escribo hoy para dejar la monotonia, escribo hoy para que aquellos que identificaron sus almas con la mia y a quienes espero haber sido de alguna ayuda, o al menos como un empujón, consuelo o esperanza.
No intentare sacarles esas cargas que no los dejan avanzar, solo los ayudare a entender que pueden ganar, intentaré ayudar porque he sido ayudado. Hablaré con cada uno de uds. esos que han perdido las ganas, esos que siempre apuestan al caballo equivocado y que se cansaron de perder. No espero ser un salvador, solo espero que puedan mirar para atras, y notar que no todo estaba tan vacio como parecía, y puedan en algun momento pensar que todo ha valido la pena, porque despues de todo, seguimos aqui. Y siempre que estemos, la esperanza tambien está. Y eso es todo lo necesario, puesto que esperar un amor sin cara es mejor que esperar a un fraude con cara que no supimos manejar y debia terminar.
Intentaré demostrarles que esas cargas los han hecho mas poderosos y fuertes, intentare entonces acomodarme junto a ustedes en este mundo donde no hay bueno sin malo y donde cada uno tiene su propio camino a recorrer y me acercare a uds. sin mas palabras y les extenderé la mano y no tendrán miedo de asir esa mano, porque sus miedos se habrán ido, se habran ido con esa carga que cargaban, y nunca volveran, y tendran al fin, la oportunidad de ser solo uds. como les salga ser, y no eso que reacciona a la hostilidad volviendose tortuga e impidiendo entrada de cualquier ser. Porque es mejor dejar entrar mil y que 2 nos lastimen que dejar entrar 1 y que ese con el absoluto poder que le conferimos nos destruya.

Gracias por leer.

Vista

Es porque se que fui yo. Se que fue mi culpa, solo reaccionaste. Y se que no deberia culparte, porque fui yo. Pero lo hago, lo hago porque la reacción en este mundo es la consecuencia logica de una acción, y tu reacción a mi me costo un sufrimiento que nunca pudiste ni vas a poder imaginar.
Y tu unica respuesta final fue decir: "no queria tener que decir mas no porque tengo novio" ja.
Nos habiamos dado la vida, nuestras almas, y sin darme cuenta, en demasiado poco tiempo para mi, fue simplemente : "no queria decir mas no porque tengo novio". Wow, eso me costo realmente mucho tiempo en asimilarlo, y no fue hace tanto, pero por suerte fui bien cuidado y pude soportar y seguir adelante de alguna manera, como siempre algo nos sale.
Espero que se entienda, son solo mis sentimientos, intento no juzgar, pero creo que nadie por nada del mundo merece sufrir eso que yo sufri, no lo manejaste bien.
Es por ese hecho y solo por ese, que como dije en el escrito anterior, nunca mas mi alma sera tuya y si llegara mi sol a iluminarme el camino de vuelta a ti entonces ire hacia las sombras, y encontrare alli también a alguien que haya sido lastimado y de quien la vida se ria en la cara, o tal vez no, tal vez simplemente no encuentre a nadie, pero nadie me quitara mi camino buscando.
Tal vez la edad sea la gran diferencia 21(yo) no siempre es lo mismo que 18(" "). Las circunstancias, no se sabe, pero asi tenia que ser y asi se dió.
Y yo estoy aca porque he recibido palabras que me alientan a seguir gritando, aunque ahora pudiendo asegurar, que tal vez alguien me este escuchando.


Tal vez alguien piense:
"Puedo hacerte mil banderas, puedo hablar de fantasías
pero estaria tan lejos de explicar lo que es pasar por la
frontera más sensible de mis días y asi te rebajaría"
Callejeros - La llave
Pero desde que empeze este blog, lo unico que me hizo fue bien, y solo y unicamente escribiendo desde mi corazon pude. Espero se entienda, este corazon esta muy lastimado, pero nunca dejará de curar.

Gracias por leer.

Erosión

Las mentiras concientes, las fantasias olvidadas, los futuros soñados, las vidas. Todo eso fue prolongado por nuestra inocencia, yo tenia miedo del mundo y me diste algo que imaginaba mas grande que el mundo mismo, pero era ilusorio, solo fuiste el descubrir de lo que no podia ser.
Una lección importante, pero no te dejare llevarte al amor, seguiré creyendo y tal vez algún día encuentre alguién con quién pueda corregir mis errores (porque se que los hay) y tal vez ella pueda verme como se ve a el otro cuando no se puede vivir sin el, esa mirada que solo se ve en algunas parejas jovenes, la locura, el entrego, el estar disponible para el otro en un 100%, si 2 almas se pueden juntar las nuestras lo hicieron por un momento. Y se acabó, como todo, y fue hermoso pero solo fue eso, el resto fue solo nuestra inocencia (mas la mia lamentablemente) y el descuido. Por el tipo de circunstancias en las que esto finalmente termino fue por las que de chico hice una coraza de mentiras y engaños. Siempre me costo lidiar con uds., pero por fin aprendi algo esa magia no fue tuya, es mia y siempre lo será, y la seguire siempre que me ilumine un camino, la seguire con toda la pasion que me indique. Y no dejare que nadie la apague, y espero poder algun dia pasar esta llama para que nunca se apague. Y nunca mas sera tuya, nunca mas esa luz te abrazara y me sentirás, nunca mas porque a pesar de todo me defraudaste. Te creia con mis codigos, te creia igual a mi, el tiempo clavó su puñal de desengaños en mi espalda, pero la herida ya esta tapada, fue tapada con tinta, tinta de dolor, y ayuda. Pero ya cerró y solo espero que la proxima sea mejor, porque prefiero tener un cuerpo lleno de cicatrices, puñales y quebrado por haber intentado, que huir y refugiarme en falsas excusas, palabras vacias y vidas idiotas por miedo tras ser lastimado. SE PUEDE SER FELIZ.
"Al cielo no se llega nunca de a 2" Callejeros

Y aun más.

Intento plasmar esa corriente de pensamientos sin razón, dandole sentido y explicandome.
Escuchando y quebrando.

#"Puedo darte melodías, hacer rimas en tu nombre
pero nunca llegaré tan lejos
para devolverte tanta paz, tanta melancolía
tanta pausa en mi vida"

He perdido por no querer perder, aprendi a no comprometerme y al mismo tiempo estoy mas comprometido q nunca. Siento esa soledad, pero solo me abriga.
Me congelé por soñar que era posible, que si uno daba todo se podia, y solo cuando el infierno llego a su maximo esplendor el hielo comenzó a derretirse dejando a su paso algo nuevo y nunca visto: el corazon, ahora mas libre que nunca comenzo a latir y a expresarse y no tuvo miedo, y no quizo esconderse, y quizo ser, y ver, y sentir, y dejo de lado los cables y dejo de lado los intentos y dejo las espadas y los cuchillos, los guardo para ya no verlos nunca mas como la escapatoria, sino como la guerra misma; esa guerra que debia batir cada dia para poder ser.

#"sos la llave hacia otro lado y al costado de las cosas
donde no son sólo hermosas "



#Cita: Callejeros - La Llave

Gracias por leer.

Dolor

Como es posible que todos nosotros asumamos como real tanto dolor?, o sere yo al que le duele por demas. Tal vez es que simplemente todos se volvieron loco y soy solo yo el que se da cuenta de estos alrededores funestos y dolorosos para el alma, sera posible que sea todo solo una ilusion y que en realidad ya no me duela mas?. Llegara ese momento que tanto ansiamos donde nada duele? pasara esa crisis infinita que define a la vida? es esto simplemente todo lo que es? pasar de un problema al siguiente esperando que este sea un poco menos peor? es asi de simple todo? emprendemos algo sabiendo que fracasará? seremos simplemente un mal chiste esforzandonos y dando lo mejor de nosotros para alcanzar esos objetivos inalcanzables? será eso la niñez? ese deseo de soñar y poder alcanzar algo perfecto? sera por eso que todos parecen crecer y conformarse tan facil? sera por eso que se me hizo dificil encontrar alguien que pudiera ver en estos ojos la realidad de este dolor? tal vez soy simplemente yo el que esta mal, el defectuoso, pero si yo soy entonces hay mas, y espero mis palabras les lleguen a esos que perdieron la esperanza y se acobacharon donde pudieron, simplemente tratando de sobrevivir a la gente que parecian ser mas crueles que la muerte misma. Sera posible que en algun momento me hallan convencido tanto de que esta segunda era mi unica opcion? Agradezco al destino mis planes fallados, porque gracias a ellos estoy hoy escribiendo estas palabras. Agradezco a esa gente que me lastimo como nunca por haberlo hecho y haberme enseñado que lo malo es parte tambien. Y a veces lo malo no es tan malo, aquel que propuso ver lo bueno en lo malo sabia como sobrevivir.
Como siempre se supo, uno sabe lo que quiere no lo que necesita, yo necesitaba lo que menos anhelaba, y lo que estuvo a punto de empujarme mas alla del borde, pero en los bordes vemos mas de nosotros mismos y descubrimos cosas que nunca creimos posibles.
Como yo aprendi hoy en dia a vivir, por mi, no por nadie mas. Nunca mas por nadie mas, hasta que mi corazon me de una señal para entregarme nuevamente, pero esta vez siempre sabiendo que se puede acabar, e intentando que solo sea algo, y no que sea todo.

"y que a veces, tal vez, estar solo es mejor
y que al cielo no se llega nunca de a 2. "



Gracias por leer.

Un poco mas de historia

Bueno, siguiendo con esta tragica pero buena historia que al fin parece dar la posibilidad de un buen final a pesar de todo lo pasado y de todo lo sangrado.
Estableciendo bases mas generales, soy el menor de 3 hermanos de una familia que mi trastornada mente despues de años de intentar escapar sin exito de esa realidad que "no le cerraba y lo encerraba" termino por considerar "normal".
Hija de fervientes españoles muy trabajadores mi madre se volvio una obsesiva por la perfección y el estilo de vida que ella consideraba ideal, cometiendo el grave error de siempre ser juzgado y juez. Pero no nos adelantemos, maestra de primaria con caracter nunca fue buena para ver las cosas desde otra perspectiva.
Mi padre, y aca entramos en una parte de mi vida donde tal vez los recuerdos se hacen esporadicos, que sentido del humor extraño tiene nuestra memoria que decide que debemos y que no debemos saber. Pero hablando de lo que si recuerdo, mi padre siempre fue una figura problematica, tal vez de ahi sale esta tendencia a definirse por el opuesto, nunca estuve de acuerdo con lo que veia. Padre con problemas de bebida y disminuidor del genero opuesto, nunce entendi que razones puede tener un hombre para cegarse de furia de tal manera que olvide toda historia pasada y todo lo que en un momento lo hizo creer que no habia nada mejor que estar con esa persona; para pasar a ser la figura mas demonica y repudiable posible.
Si, supongamos que ese es mi romanticismo inmortal hablando. Pero soy de aquellos que se posan en los extremos, pero que nunca se pasan de ellos. Soy de aquellos que tienen sus limites muy lejos pero que nunca los pasan, soy de aquellos que se entregan en cuerpo y alma, y que desean seguir dando pero se saben incapaces, asi que prometen su vida, y se lo creen.
Con mis padres separados en la adolescencia y toda esa tormenta de malos recuerdos de agresion y miedo a lo que nunca se le deberia temer; prosiguió mi vida hasta hoy sin siquiera intentar enfrentarme a esa imagen tan macabra que se volvio mi figura de padre tras verlo decaer en todo lo que uno mas repudia.
Tras la separación el fervor de perfección de mi madre se volvio como no podia ser de otra manera en animos de control en sus hijos que ya cada vez mas entraban en la adolescencia y se iban llendo de sus manos, menor de los tres y mas flancito que los demas sali gravemente herido de todas estas situaciones, una madre que asumió por una aparente necesidad invisible el rol de monarca dictando la vida de todos a su alrededor y juzgando opiniones diferentes.
Al mismo tiempo que el infierno comenzaba su precalentamiento yo descubria una vida, una vida de amistades y conocidos, amigos y felicidad, despreocupacion y tranquilidad ( algo que en mi vida siempre escaseo), descubri los primeros sentimientos que deje pasar con mis grandes amistades, a los cuales me volque por completo hasta mas adelante, cuando encontre mi mayor pasion hasta el momento.
La vida transcurrió como solo yo podria considerar normal, la vida luego de mis amistades y mi educacion solo era escapar a una lluvia de palabras escupidas como dagas que lastimaban un corazon que queria no sentir, asi fue que siempre me escudé de la gente, por miedo a que de llegar, empiezen a lastimarme de la misma manera que habia estado lastimandome todo mi entorno. Se podria decir que la lección que más me costo aprender y que no estoy seguro de manejar totalmente fue la de que la gente puede lastimarte y que puede dejarte agonizando pero que el dolor pasa, como todo pasa, antes de que nos demos cuenta aquello que odiabamos no es mas, y tambien es asi como lo que mas amamos desaparece.
Asi fue que se fue formando esta extraña imagen de Darky, revelandose al mundo por ver todo aquello que dia a dia todos negamos como si todo fuese un chiste. La muerte, la pobreza, la autodestruccion que nos caracteriza, todo, todo por lo que muchos nos definimos como opositores, opositores de la naturaleza enferma de una sociedad que siempre ve pero nunca observa, la misma sociedad ciega y enferma que se contradice a cada paso y cada ley nueva.
Mi mas remota infancia fue borrada casi por completo de mi memoria, probablemente la razon este en lo poco que recuerdo de ella, y era que siempre fui criado con las ansias de sobrevivir ante todo, y eso fue lo que hice, a base de mentiras construi una realidad en mi primaria donde era el rey, y era importante, y era un hombre y me respetaban por miedo, senti todo eso, pero como siempre sucede las mascaras se caen y cuando se caen resuenan en piso, y se quiebran y nunca mas se puede volver atras. Y cuando esa cara que nunca habia visto la luz por fin es liberada el sol la lastima, y por eso se oculta. Tarde años en entender esta cara, en ver lo que realmente me pasaba, en seguir mis sentimientos ciegamente.
Creanme cuando digo que nunca me senti demasiado ayudado, debo agradecer a aquellos que a pesar de todos los errores cometidos siguen hoy al lado mio. Por supuesto, no niego haberme equivocado como cualquier persona, he tomado decisiones equivocadas en todos los aspectos de la vida y nunca me he arrepentido. Siempre dije que uno es uno con errores incluidos.

Siempre se hace largo, hasta la proxima y
Gracias por leer.

Algo que decir

Bueno, he elegido este lugar para calmar los gritos sordos de mi alma que tiene cosas para decir.
Cosas que solo se pueden decir con la proteccion magica y absoluta que da la distancia con el mundo receptor.
Espero q a alguien en algun lugar del universo en algun momento le sirvan estas palabras o al menos le lleguen.
No espero que me consideren un gran sabio ni siquiera espero el respeto de nadie, solo desahogar ese peso que otorgan gratuitamente las cosas que uno guarda en silencio en el mas profundo mar de nuestras almas.
Como introducción tengo 21 años, 6 de los cuales los pase sumergido en la mas profunda depresión (los ultimos seis, 4 meses para atras desde ahora mas o menos).
Y no voy a decir que ya sali de esa depresión porque de las depresiones no se sale, sino que se cambia, cambia uno y la depresion pasa a sentirse un extraño ser ajeno a mi, ser del cual se que tengo que cuidarme las 24 horas para no volver a dejarlo sumergirme en esa ola de mentiras, engaños y dolor; y voy a citar a Callejeros quienes no podrian haber encontrado mejores palabras:
" las depresiones son maldiciones.
Te va distrayendo, te enrosca,
te lleva y te come.
Te lastima y no perdona y en algún lugar te roba la cara,
la sonrisa, la esperanza, la fé en las personas."
Pero bueno, los que lean para este momento se deben estar preguntando: "porque carajo podes estar deprimido 6 años?".

Paso a resumir un poco:

1. Familia: Sonará a cliché, lo que sea, pero mi familia nunca hasta el dia de hoy me entendió... porque? porque siempre me identifique con los que no son, con los invisibles, con los que siempre gritaron y nunca nadie escuchó como diria callejeros.
2. Porque desde que tengo memoria grite, grite y grite; y cuando nadie me escucho y nadie se acerco perdi la fe y la esperanza.
3. Las mujeres, digamos que todas las relaciones interpersonales siempre terminaron peor para mi, tal vez no, pero asi es como a uno le queda la impresion, y estoy casi seguro que de preguntarles a ellas tambien pueden decir que soy el que mas mal parado salio. Lo peor fue ver como ellas siguen su vida tan facilmente y a la semana ya estan con otra persona sin problemas. Dios, que facil se les hace.
   
4. Soy (segun creo) demasiado sensible?, demasiado profundo?, demasiado iluso?, demasiado niño queda en mi alma todavia? . De tal manera que soy tan facil de dañar como una pluma cuando logran llegarme.

Bueno, vamos al punto mas importante, como termino toda la depresion?(en realidad nunca termina de terminar) con un final, como suele pasar. Con el final de el que fue hasta ahora mi mas grande amor, vivia por ella en un momento donde no queria vivir, vivia del sueño de que sea mia para siempre.
Los problemas empezaron al año, yo segun tengo entendido (despues de mucha psicologa) ya no sentia nada por ella, pero haciamos un simbionte tan lindo que nunca quize terminar con el y tras el llanto, los gritos de dolor y esa cara de muerte en la cara que en algun momento amaste, me equivoque: olvidé ser fiel a mis sentimientos (y mas tarde lo pague muy caro) y segui con ella 1 año mas, cuando aparecio una imagen en la vida de ella que fue la que termino de destruir la poca esperanza de amor que quedaba entre nosotros.
Terminamos varias veces como suele pasar con las relaciones "largas", pero en los momentos extremos uno no sabe como actuar, lo peor fue enterarme que asi como si nada despues de años juntos terminamos la primera vez* y a los 4 dias se acosto con su "jefe".
Lo triste es que es aca donde yo cometo mi mas terrible error, no darme cuenta de que yo podia ser sin ella, y me reduje a una imagen que todavia hoy recuerdo como patetica, intentando hacer que nada importe, que todo vuelva a ser como era, y esas cosas nunca funcionan.
Terminamos y es hasta el dia de hoy que solo hablamos esporadicamente por telefono, sin preguntar mucho por miedo a enterarse de lo mejor que esta el otro sin uno.
Pero bueno, esto fue precisamente lo que a las 2 semanas de terminar me hizo cambiar, la depresion se habia ido, empeze a pensar mas en mi que en mi y " ", empeze a hacer cosas y no a esperar las cosas, deje de imaginarme ese mundo perfecto para intentar hacer a este lo mas soportable posible.


Bueno, seguire en el proximo porque ya se hace demasiado largo sino. Pero bueno, sobrevivi y ahora a pesar de todo lo que perdí, puedo empezar a ganar denuevo sin perder y eso es lo unico que necesitaba para ser feliz.
Gracias por leer.

*Nota: Las cifras pueden seguramente estar un poco mal... pero es aproximadamente asi, la corrección mas importante que realmente *no se si fue la primera o la 2da vez que te terminamos pero para mi fue lo mismo que si me hubiese engañado, nunca lo vi venir. Nosotros empezamos a salir yo con 18 y ella con 16 y la verdad la verdad no se si me voy a arrepentir de poner esto aca pero ella fue mi primera vez con 18 (ambos fuimos nuestra primera vez)... que se le va a hacer... yo ahora para tomarmelo con un poco mas de humor digo que yo soy flancito, espere a enamorarme, sere demasiado romántico. Que se le va a hacer no todos salimos con mentalidad de winner o terrible campeón. Esto es muy largo como verán pero espero al final poder establecer las bases de lo que senti en el curso de todo esto para que casi cualquier persona que lea este lugar me conozca integramente.