Siempre esperamos conocer "esa persona especial", a veces con impaciencia, a veces con la melancolia del "cuando llegará"; hablo de esa persona que resultaria "perfecta" para nosotros.
Pero que pasa si esa persona llegó y se fue?
Que pasa si no supimos apreciar lo que tuvimos hasta que fue demasiado tarde?
Debemos seguir adelante esperando que tal milagro vuelva a suceder? o debemos pelear por aquello que sentimos que podría haber sido tan magico si no fuese porq no logramos ver lo que tenemos hasta que lo perdemos?
Esta es mi nueva encrucijada, una a la que desearia no haber llegado nunca. Desearía también haber sido mas sabio cuando podría haber logrado una diferencia, desearia no haber sido tan ciego.
Desearía tener una nueva oportunidad, cuando se que ya use muchas mas de la cuenta.
Y acá, desde un lugar mas triste que esperanzado me pregunto: podré seguir adelante? Podre olvidar algo a pesar de no lograrlo tras casi un año? Si hay gente que vive su vida sin conocer el amor. Podrá esto volver a suceder? este amor tan puro, tan constante, donde no veo una felicidad sin la perfección de tu ser en ella.
Es siquiera remotamente posible?
La respuesta me espera en mi vida.
martes, 1 de septiembre de 2009
domingo, 25 de mayo de 2008
28 veces perdon...
Hoy vengo a pedir perdón, no al viento o al mundo que destrozamos dia a dia.
Vengo a pedir perdón a todos aquellos que creyeron en mi, a esos que pudieron ver algo en mi que yo nunca podré encontrar.
18 y 9 veces mas perdón.
Supongo que de alguna manera siempre lo supe, aún cuando por momentos parecía creer y transformarme en eso que vieron algunos de ustedes.
Pero la verdad es que nunca lo creí. En definitiva, si la felicidad solo te recuerda por breves momentos y siempre dejándote al pasar a su hermano el dolor.
Porque sería diferente esta vez? Yo se porque...
Porque mi corazón no aprende. Incansable y tonto solo quiere amar.
Cansado de estar solo se arroja completo a la primera señal.
Maldito! 18 y 9 veces mas te maldigo corazón!! por no aprender, por caer denuevo, por correr siempre hacía donde partimos. Pero mas que nada te maldigo corazón... por no soportar esa pena y el dolor.
Y vuelvo a caer, 27 veces caigo el dulce y blanco puñal que siempre supe me estaría esperando.
Pero esta vez no se si podre levantarme a tiempo para escapar de ese ultimo corte, el que dará fin a mi alma ya temblorosa y moribunda... el 28...
Pero hoy, mi corazón, luego incluso de esas 27 puñaladas... te perdono mientras intento aún escapar del destino al que no parezco poder eludir ya mas tiempo.
28 veces perdón por no poder seguir corriendo sin destino solo intentando evitar aquella muerte tan temida y a esa ultima puñalada de que matará mi alma.
Gracias por leer.
Vengo a pedir perdón a todos aquellos que creyeron en mi, a esos que pudieron ver algo en mi que yo nunca podré encontrar.
18 y 9 veces mas perdón.
Supongo que de alguna manera siempre lo supe, aún cuando por momentos parecía creer y transformarme en eso que vieron algunos de ustedes.
Pero la verdad es que nunca lo creí. En definitiva, si la felicidad solo te recuerda por breves momentos y siempre dejándote al pasar a su hermano el dolor.
Porque sería diferente esta vez? Yo se porque...
Porque mi corazón no aprende. Incansable y tonto solo quiere amar.
Cansado de estar solo se arroja completo a la primera señal.
Maldito! 18 y 9 veces mas te maldigo corazón!! por no aprender, por caer denuevo, por correr siempre hacía donde partimos. Pero mas que nada te maldigo corazón... por no soportar esa pena y el dolor.
Y vuelvo a caer, 27 veces caigo el dulce y blanco puñal que siempre supe me estaría esperando.
Pero esta vez no se si podre levantarme a tiempo para escapar de ese ultimo corte, el que dará fin a mi alma ya temblorosa y moribunda... el 28...
Pero hoy, mi corazón, luego incluso de esas 27 puñaladas... te perdono mientras intento aún escapar del destino al que no parezco poder eludir ya mas tiempo.
28 veces perdón por no poder seguir corriendo sin destino solo intentando evitar aquella muerte tan temida y a esa ultima puñalada de que matará mi alma.
Gracias por leer.
sábado, 8 de septiembre de 2007
Tiempo atras
Ya paso mucho tiempo, hace ya varios meses que me mude fuera de la casa de mi familia que tantos problemas me traia. Parecen infimos hoy las catastrofes de tiempos pasados, escapé sin escapar de nada a lo que tenia que vivir y creo que hoy estoy mucho mejor que antes. Los problemas siempre estan pero por una vez no agobian mi sentir al punto de no querer sentir mas nada.
Puedo decir que me considero afortunado de poder haber pasado todo lo que pase (por mas de que no haya sido tanto estas fueron muchas de las cosas que me marcaron) para aprender lo que hoy me deja vivir un poco mas tranquilo.
Es increible como lo unico que necesitas para hacer todo posible es creerte un poco mas en todo.
Con este texto creo que estare despidiendome de las pocas almas que llegaron a leer estas palabras.
Tal vez si en algun otro momento mi corazon comienza a gritar me tengan por estos lugares desahgoandome con gritos mudos todo ese dolor.
Los saludo desde por ahi un lugar bastante mejor que hace mucho tiempo atras.
Gracias por leer
Puedo decir que me considero afortunado de poder haber pasado todo lo que pase (por mas de que no haya sido tanto estas fueron muchas de las cosas que me marcaron) para aprender lo que hoy me deja vivir un poco mas tranquilo.
Es increible como lo unico que necesitas para hacer todo posible es creerte un poco mas en todo.
Con este texto creo que estare despidiendome de las pocas almas que llegaron a leer estas palabras.
Tal vez si en algun otro momento mi corazon comienza a gritar me tengan por estos lugares desahgoandome con gritos mudos todo ese dolor.
Los saludo desde por ahi un lugar bastante mejor que hace mucho tiempo atras.
Gracias por leer
lunes, 4 de junio de 2007
El circulo
hoy quiero empezar por citar esta frase de Tu Angel - el otro yo:
"Decidiste surgir al mundo y luchar con tus
brazos en alto
con un motivo claro"
La cito porq explica con palabras perfectas y una melodia inspiradora lo que hoy en dia considero es mi vida.
Surgi de todo lo que este blog me ayudo a sacar afuera y hoy en día mas que nunca me encuentro luchando con los brazos en alto, siendo querido y necesitado.
Queriendo y necesitando.
Dandole nuevas oportunidades a todo sin miedo de perder, porque como ya dije muchas veces: Siempre se pierde y se gana, habra que aprender a valorar ambas cosas por lo que nos dejan: Felicidad o enseñanza, el cielo o nuestro infierno personal.
Hoy me encuentro optimista y dia a dia intentando marcar una diferencia en todos, equivocandome en lo que deba equivocarme, sufriendo lo que tenga que sufrir, pero por sobre todo viviendo.
Viviendo cosas nuevas y hermosas, conociendo gente maravillosa que le dio a mi corazon unas nuevas y renovadas ganas de querer, amar y sentir.
Los dejo por ahora.
Gracias por leer
"Decidiste surgir al mundo y luchar con tus
brazos en alto
con un motivo claro"
La cito porq explica con palabras perfectas y una melodia inspiradora lo que hoy en dia considero es mi vida.
Surgi de todo lo que este blog me ayudo a sacar afuera y hoy en día mas que nunca me encuentro luchando con los brazos en alto, siendo querido y necesitado.
Queriendo y necesitando.
Dandole nuevas oportunidades a todo sin miedo de perder, porque como ya dije muchas veces: Siempre se pierde y se gana, habra que aprender a valorar ambas cosas por lo que nos dejan: Felicidad o enseñanza, el cielo o nuestro infierno personal.
Hoy me encuentro optimista y dia a dia intentando marcar una diferencia en todos, equivocandome en lo que deba equivocarme, sufriendo lo que tenga que sufrir, pero por sobre todo viviendo.
Viviendo cosas nuevas y hermosas, conociendo gente maravillosa que le dio a mi corazon unas nuevas y renovadas ganas de querer, amar y sentir.
Los dejo por ahora.
Gracias por leer
lunes, 22 de enero de 2007
Soñé
Soñe con vos, aquella desconocida, soñe enamorarme, soñe entregarme, soñe que eramos perfectos, tan perfectos que eras un sueño.
Soñe que nos amabamos y entregabamos, fui feliz por ello, cuando desperté segui creyendo que existias, cuando me di cuenta que todo habia sido un sueño quise correr a buscarte, pero sabia que no habria nadie esperandome en ese lugar magico donde mi fantasia tomaba lugar.
Eras perfecta, tus cabellos rubios se fundian con el cielo estrellado, parecias iluminar la noche hasta hacerla dia, parecias fundirte con el aire y conmigo.
Fuimos uno, aunq se que solo fue en mi cabeza, se que para mi fue, hoy se que es real y que puede pasar, y por eso te espero.
Esperare eso que vi en mis sueños, esa mujer perfecta, esa pasion ideal, esa entrega total, y la recibiré, la recibire con las mismas ansias con las que deseo que ese sueño fuese realidad, que todo esto sea el sueño, donde eh sufrido y donde seguiré sufriendo; pretenderé quedarme contigo la proxima vez, y nunca dejarte ir aunq para eso tenga que volverme parte de mi sueño. No se como lo haré pero se que la proxima vez no te dejaré, le llamaran coma inexplicable poniendole nombre a mi deseo infinito o tal vez simplemente pueda encontrarte y viviremos juntos hasta que nuestras almas duelan de no saber separarse.
Y te amaré, y te cuidare, y seras mi mundo y yo el tuyo, por mas de que en algun momento esos mundos puedan acabar.
Gracias por leer.
Soñe que nos amabamos y entregabamos, fui feliz por ello, cuando desperté segui creyendo que existias, cuando me di cuenta que todo habia sido un sueño quise correr a buscarte, pero sabia que no habria nadie esperandome en ese lugar magico donde mi fantasia tomaba lugar.
Eras perfecta, tus cabellos rubios se fundian con el cielo estrellado, parecias iluminar la noche hasta hacerla dia, parecias fundirte con el aire y conmigo.
Fuimos uno, aunq se que solo fue en mi cabeza, se que para mi fue, hoy se que es real y que puede pasar, y por eso te espero.
Esperare eso que vi en mis sueños, esa mujer perfecta, esa pasion ideal, esa entrega total, y la recibiré, la recibire con las mismas ansias con las que deseo que ese sueño fuese realidad, que todo esto sea el sueño, donde eh sufrido y donde seguiré sufriendo; pretenderé quedarme contigo la proxima vez, y nunca dejarte ir aunq para eso tenga que volverme parte de mi sueño. No se como lo haré pero se que la proxima vez no te dejaré, le llamaran coma inexplicable poniendole nombre a mi deseo infinito o tal vez simplemente pueda encontrarte y viviremos juntos hasta que nuestras almas duelan de no saber separarse.
Y te amaré, y te cuidare, y seras mi mundo y yo el tuyo, por mas de que en algun momento esos mundos puedan acabar.
Gracias por leer.
martes, 16 de enero de 2007
No sientes
Es que no sentis mis ojos taladrando tu nuca de cabellos castaños?
O las heridas te han dejado incapaz de sentir?
Entiendo tu miedo y comparto contigo algo que lejos de ser maravilloso nos marca, nuestra soledad.
Es que te han tapado los ojos o no quieres ver todo eso que podria darte, y que podrias darme?
No ves eso que yo veo? No ves la felicidad inminente que acarrearia nuestra unidad?
No ves que podria darte todo y elegis nada por miedo al cambio, por miedo al dolor, ese dolor que otras almas no merecedoras de eso que ofreciste provocaron.
Se que no soy lo mejor, se de mis falencias, pero tambien se que juntos es mejor.
Se que es dificil olvidar, olvidar ese dolor, se que luego de las peleas las cicatrices quedan y te recuerdan todo eso que se desperdicio.
Hoy me encuentro buscandote, hoy me encuentro mirandote, hoy me encuentro deseandote, hoy me encuentro amandote, hoy me encuentro arriesgando todo por lo que podria ser; sin miedo, sin dolor mas que el provocado por tu dolor que no deja acercarme.
No puedo acarrear mi dolor y aliviar el tuyo. Pero puedo prometerte que ese dolor no estará, desaparecerá cuando dejes de mirar aquella herida, esa que tanto te marco.
Quiero ser la cura de ese veneno, quiero ser aquello que consideres tu salvacion. Se que es egolatra de mi parte querer salvarte, pero daria lo que fuera por no ver esos ojos tristes de miedo, miedo a eso que ya pasó, miedo a la repetición.
El dolor ha nublado tu vision de todo eso que si puede ser maravilloso, el dolor ha dejado a tu corazon cuadriplegico de sentimientos, decidiste no sentir como decidiria un animal donde enterrar sus provisiones. Lo se, todavia aun hoy veo la imagen de ese niño que tras el dolor intento cerrar su corazon, cubrirlo de paredes, metales y piedra para nunca mas sentir, no sentir ese dolor que creyo demasiado para el; y tristemente lo logró pero no vio que esa pared tenia un defecto, jamas dejaria pasar nada, ni bueno ni malo, y asi se volveria un inhumano, se volveria aquello que no es, eso fui yo, eso sos vos, no por eleccion sino por leccion, una leccion mal aprendida, una leccion para la cual no estabamos preparados. Pero como el muro de Berlin, todas las paredes caen, a veces cuando menos se espera, pero siempre es inevitable dejar pasar algo, y cuando pasa la espera de lo que estaba del otro lado de la pared es tal que nunca querrá soltar aquello que hoy permitiste llegar. Y tal vez, termine en otra dura leccion, y tal vez esta vez puedas manejarlo, tal vez vuelvas a intentar con esa pared ya medio derrumbada, o tal vez no.
Y si decides que no, que todo eso bueno que ahora cega el dolor vale la pena, entonces seras maravillosa, porque seras tu sin restricciones, y podras amar, y podras querer y nunca mas las lecciones de ese corazon lleno de cicatrices seran demasiado para ti.
En ese momento, justo cuando empiezes a sentir sin restricciones te daras cuenta de que no sientes, no sientes ese dolor que estaba alli, porque ahora el fue tapado por todo lo maravilloso que siempre estubo ahi y que nunca pudiste ver.
No sientes.
Gracias por leer.
O las heridas te han dejado incapaz de sentir?
Entiendo tu miedo y comparto contigo algo que lejos de ser maravilloso nos marca, nuestra soledad.
Es que te han tapado los ojos o no quieres ver todo eso que podria darte, y que podrias darme?
No ves eso que yo veo? No ves la felicidad inminente que acarrearia nuestra unidad?
No ves que podria darte todo y elegis nada por miedo al cambio, por miedo al dolor, ese dolor que otras almas no merecedoras de eso que ofreciste provocaron.
Se que no soy lo mejor, se de mis falencias, pero tambien se que juntos es mejor.
Se que es dificil olvidar, olvidar ese dolor, se que luego de las peleas las cicatrices quedan y te recuerdan todo eso que se desperdicio.
Hoy me encuentro buscandote, hoy me encuentro mirandote, hoy me encuentro deseandote, hoy me encuentro amandote, hoy me encuentro arriesgando todo por lo que podria ser; sin miedo, sin dolor mas que el provocado por tu dolor que no deja acercarme.
No puedo acarrear mi dolor y aliviar el tuyo. Pero puedo prometerte que ese dolor no estará, desaparecerá cuando dejes de mirar aquella herida, esa que tanto te marco.
Quiero ser la cura de ese veneno, quiero ser aquello que consideres tu salvacion. Se que es egolatra de mi parte querer salvarte, pero daria lo que fuera por no ver esos ojos tristes de miedo, miedo a eso que ya pasó, miedo a la repetición.
El dolor ha nublado tu vision de todo eso que si puede ser maravilloso, el dolor ha dejado a tu corazon cuadriplegico de sentimientos, decidiste no sentir como decidiria un animal donde enterrar sus provisiones. Lo se, todavia aun hoy veo la imagen de ese niño que tras el dolor intento cerrar su corazon, cubrirlo de paredes, metales y piedra para nunca mas sentir, no sentir ese dolor que creyo demasiado para el; y tristemente lo logró pero no vio que esa pared tenia un defecto, jamas dejaria pasar nada, ni bueno ni malo, y asi se volveria un inhumano, se volveria aquello que no es, eso fui yo, eso sos vos, no por eleccion sino por leccion, una leccion mal aprendida, una leccion para la cual no estabamos preparados. Pero como el muro de Berlin, todas las paredes caen, a veces cuando menos se espera, pero siempre es inevitable dejar pasar algo, y cuando pasa la espera de lo que estaba del otro lado de la pared es tal que nunca querrá soltar aquello que hoy permitiste llegar. Y tal vez, termine en otra dura leccion, y tal vez esta vez puedas manejarlo, tal vez vuelvas a intentar con esa pared ya medio derrumbada, o tal vez no.
Y si decides que no, que todo eso bueno que ahora cega el dolor vale la pena, entonces seras maravillosa, porque seras tu sin restricciones, y podras amar, y podras querer y nunca mas las lecciones de ese corazon lleno de cicatrices seran demasiado para ti.
En ese momento, justo cuando empiezes a sentir sin restricciones te daras cuenta de que no sientes, no sientes ese dolor que estaba alli, porque ahora el fue tapado por todo lo maravilloso que siempre estubo ahi y que nunca pudiste ver.
No sientes.
Gracias por leer.
miércoles, 27 de diciembre de 2006
El Soñador
El soñador, ese que soy yo, ese que sueña y espera, ve todo eso que podria ser mejor y lo intenta.
Soy ese que se amarga por no poder, soy ese que intenta por mas que la batalla este perdida.
Soy ese que nunca aprenderá que la perfección es imposible, soy ese que la sueña e intenta alcanzarla, soy ese que su deseo de vida es hacer millones mas aguantables.
Tal vez por engreido o egolatra, tal vez simplemente me duele el dolor.
Tal vez crecí viendo tanto de lo que repudie que siempre intentare que nadie pase lo mismo, tal vez simplemente se un niño caprichoso que no entiende el dolor.
Tal vez solo me gusta soñar.
O simplemente senti que sentia.
No me gusto mi imagen de futuro, ese donde nadie vive y todos sufren, ese donde todo no puede ser perfecto, ese donde nadie aprende nada ni gana nada.
Todos pierden en lo que veo, pierden por su humanidad extrema y estupida.
Nadie aprendió nada en tanto tiempo, he aprendido mas en mis 21 que muchos en 2000.
O tal vez simplemente no soy como el otro 99.999% y me gustaria un mundo de abejas humanas, donde se trabaja por el bien de la especie ademas de por el propio.
Por eso la conciencia me duele.
Ese mundo ideal que el comunismo ideo tan friamente y dejando de lado las ambiciones humanas mas basicas.
Ese mundo que solo aparece en mis sueños, ese mundo sin mentiras ni engaños, ese mundo sin dolor ni abandono, ese mundo donde todo es lo que parece ser y mi mente no tiene que ver 2 facetas de la misma cosa, donde no tiene que cuidarse por si acaso.
Simplemente espero que se cumpla lo dicho por Coldplay - Fix You, y en algun momento, las luces nos guien a casa y haya alguien para "repararnos" y dejar de lado todo eso que alguna vez nos hizo doler.
Gracias por leer.
Soy ese que se amarga por no poder, soy ese que intenta por mas que la batalla este perdida.
Soy ese que nunca aprenderá que la perfección es imposible, soy ese que la sueña e intenta alcanzarla, soy ese que su deseo de vida es hacer millones mas aguantables.
Tal vez por engreido o egolatra, tal vez simplemente me duele el dolor.
Tal vez crecí viendo tanto de lo que repudie que siempre intentare que nadie pase lo mismo, tal vez simplemente se un niño caprichoso que no entiende el dolor.
Tal vez solo me gusta soñar.
O simplemente senti que sentia.
No me gusto mi imagen de futuro, ese donde nadie vive y todos sufren, ese donde todo no puede ser perfecto, ese donde nadie aprende nada ni gana nada.
Todos pierden en lo que veo, pierden por su humanidad extrema y estupida.
Nadie aprendió nada en tanto tiempo, he aprendido mas en mis 21 que muchos en 2000.
O tal vez simplemente no soy como el otro 99.999% y me gustaria un mundo de abejas humanas, donde se trabaja por el bien de la especie ademas de por el propio.
Por eso la conciencia me duele.
Ese mundo ideal que el comunismo ideo tan friamente y dejando de lado las ambiciones humanas mas basicas.
Ese mundo que solo aparece en mis sueños, ese mundo sin mentiras ni engaños, ese mundo sin dolor ni abandono, ese mundo donde todo es lo que parece ser y mi mente no tiene que ver 2 facetas de la misma cosa, donde no tiene que cuidarse por si acaso.
Simplemente espero que se cumpla lo dicho por Coldplay - Fix You, y en algun momento, las luces nos guien a casa y haya alguien para "repararnos" y dejar de lado todo eso que alguna vez nos hizo doler.
Gracias por leer.
lunes, 25 de diciembre de 2006
Nada y todo.
Navidad, que fecha tan nada. Recuerdo pensar de chico que no servia para nada, que era todo comercialismo como se suele hacer hoy en dia con todo... todo es una excusa para comprar algo... lo que sea... dulces, regalos, hay un dia para todo, donde es "obligación", practicamente demostrar con dinero cuanto se quiere.
Pero por suerte fuera de la globalización de este mundo enfermo, la navidad ha logrado algo increible a travez de las generaciones, porque si una mentira puede lograr que tanta gente disfrute, que sea por ahi un poquitito mas feliz un dia al año, pues bienvenida sea aquella mentira (siempre y cuando no generé daños mayores a terceros o segundos o hasta cuartos).
Esto lamentablemente se traduce a todos los ambitos de mi vida, hay veces donde uno simplemente no podria manejar la verdad, y esta bueno poder relacionarse con gente que sepa donde esta ese limite (aunq siempre digo que la sinceridad ante todo (pero esto es idealista y hasta que no seamos "perfectos" es imposible (y como la perfeccion es imposible, bueno... se entiende mi punto )). Entiendo tambien que aquella persona/s que esten a mi alrededor deben saber no abusar de las mentiras, puesto que una mentira innecesaria siempre se destapa por lo menos pensado. No hablo de mentiras sin conocimiento, toda mi primaria fue una mentira, cansado de no encajar en mi propia casa decidí decir, hacer y ser lo que los demas quieran ver y escuchar, tal vez por eso es que no recuerdo gran parte de mi niñez...
Mi tecnica era simple: convencerse a uno mismo de que la mentira era verdad, asi nadie se daría cuenta, con la practica y el conocimiento de mi entorno mas (sin intenciones de hacer alarde) una al parecer habilidad o recurso encontrado por necesidad o tal vez hasta la inteligencia (misma inteligencia que despues me llevó al pellegrini o que me llevó a miles de lugares donde conocí mas "yos" (entre ellos el carlos pelegrini y tambien la srita. " ") me hize experto, leia gente como un libro simple, sabia lo que querian escuchar y no titubeaba en decirlo, y en la primaria ser (o parecer en realidad) casi "perfecto" pesa, tan asi que como siempre hay subdivisiones en las escuelas primarias yo pude mantenerme bien arriba en las mias ( o al menos eso creo yo, y dudo que la gente que me conocia en esa epoca opine muy diferente).
Todo esto termino para mi abruptamente y tragicamente cuando en 7mo grado el tipico pibe que se toma de punto en la primaria me dejo un ojo morado por razones que hasta hoy creo fueron idiotas puesto que yo en realidad lo estaba apoyando (despues fue aclarado pero bueno... lo hecho hecho estaba).
Ahi fue el momento donde veo el derrumbe, yo habia subido muy alto en la montaña, era casi temido, era pseudo respetado y cuando me shokeo como lo hizo esa situación quede como desnudo, recuerdo sentirme muy incomodo con gente para la que yo dias antes me sentia casi un dios.
Se que suena estupido, pero esto viene de un niño interno que siempre (tal vez hasta el dia de hoy) pero siempre esperó poder salir volando o descubrirse MÁS especial.
Mas especial porque siempre se sabe que uno es unico (al igual que TODOS los demas (frase cliche pero ciertamente (y valga la redundancia)... cierta)).
Nunca porsupuesto sali volando ni me paso nada extraordinario, recuerdo haber pensado que estaria bueno que me choque un auto en la inconciencia de querer ser distinto, especial por algo, aunque sea todos me tendrian pena, y eso me daría una ventaja, algo con que trabajar, un piso fijo.
Supongo que podria encontrar las razones para pensar eso, digamos que siempre desde que tengo noción de mis alrededores no me gusto lo que veia, y entre lo que veia veia una imagen de mi muy demerecida por años de cosas "mal hechas" pero me estoy alejando del tema anterior.
El punto es que con un piso fijo yo me aseguraba la vida, no importaba que fuese, tenia que ser distinto, tenia que destacarme y nunca por algo hecho por mi, porque yo no podia hacer nada tan extraordinario. Cada vez que quize soñar mis sueños fueron apedreados con los escombros de las realidades de mi familia y sus sueños frustrados. Por eso jugaba a ser dios, hoy en dia me doy cuenta que probablemente tuve mucho que ver en la formación de un monton de basura en mucha gente que yo veia como inferior, pero hoy aprendi a dar mas que intentar recibir o sacar, hoy aprendi a reconocer mas que a disminuir por ego o miedo a sentirse uno peor que los demas.
Aprendi a estar contento conmigo pase lo que pase, con los errores y todo (esta es la parte mas dificil, puesto que uno es su peor critico como digo siempre) (hoy mismo me cuesta no "castigarme" por mis "errores" (errores que en realidad no lo son, porque son caminos tomados, tal vez no eran los mas directos, o eran los mas dificiles de transitar o tal vez simplemente decidi elegir un reto emocional puesto que siempre me senti muy emocional y esto tambien me traumó: era muy emocional en un mundo que no aceptaba hombres con sentimientos, los llamaban mujeres o nenas o lagrima facil como tanto solian decirme en mi casa porque si yo no obtenia algo que realmente queria (y por supuesto uno "necesita" muchas cosas emocionalmente cuando es chico y a veces hace pasar su vida por cosas infantiles o de alguna manera "boludas" hoy en día, pero es su vida y nunca se podrá entender la cabeza de otra persona al 100% y menos la de un niño, toda esa inocencia, toda esa energia, pasión irrefrenable por descubrir, ver, escuchar, arreglar, ser y mucho mas tarde (por estos ultimos meses mas o menos) dejar ser también, y no juzgar, y no creerme mejor, y no mentir en inutilidades (hay veces donde simplemente es mejor para todos una pequeña mentira blanca) pero hay que poder saber cuando y eso también es difícil y mucho. Pero por suerte creo estar manejandolo bastante bien. Creo fervientemente que una mentira que ahorre meses de dolor o tal vez simplemente 1 dia de dolor vale la pena, pero solo y unicamente solo si todos los involucrados sufririan y uno de alguna manera sabe que hizo mal, o se esta arrepentido, en resumen creo que una mentira para salvar de un dolor inutil y a veces hasta resentimiento y odio inutiles y sin razon en una vida que no nos da tantas oportunidades de corregirnos como nos gustaría, y por lo tanto la unica manera de poder pensar correctamente que se puede seguir a pesar de los errores (aunque todos se pagan, y las mentiras tambien (cualquiera que haya mentido a alguien a quien realmente queria sabe de lo que hablo) aunq se mienta y la otra persona quede feliz, nosotros los mentirosos por humanos y equivocarnos pagamos el precio mas alto, a veces hasta suelen acosarnos nuestras mentiras en los momentos mas comprometedores o dificiles y si uno ya esta mal eso pesa y mucho, mas si el 90% de tu vida son mentiras o verdades cambiadas (las verdades cambiadas son la forma mas facil y "sincera" de mentir, mentir por omisión muchas veces es esa misma manera) asi fue mi primaria, una gran mentira y realmente me dejo con algo de aprendizaje y por suerte una cabeza que no para de razonar y hoy en dia de abrirse a los demas y compartir por ahi un poquito de verdad y nunca mas inventar vidas deseadas que nunca nos conformaran por no tenerlas realmente. Por esto mismo empieza el proceso de aislación, y es tal el convencimiento de tus propias mentiras que te auto desconoces muchas veces. Recuerdo no saber que me gustaba y que no (salvo con el tema comidas con el que siempre tuve problemas que remontan a mi niñez mas lejana y al momento de comer en "familia" ) pero no tenia deseos de conocimientos ni deseos en general y eso fue lo peor para mi alma ya bastante bapuleada para este momento tan prematuro de mi vida. Alguna vez realmente sentiste que no te conoces en NADA? yo si... realmente no sabia quien era, no sabia como identificarme, quien era, que pensaba, pero encontre la manera de zafar "facil" como siempre me gusto hacer (por tener miedo de poder esforzarme y lograrlo cuando es injusto que no todos lo puedan lograr, y el miedo a fracasar tampoco ayudo con la presion a la que me sometia mi entorno de intentar la perfeccion constantemente) asi que me identifique con lo mas parecido a lo que veia en mi, tristeza, oscuridad(mi nombre en algun idioma significa oscuridad segun lei en algun lugar), soledad, y traduje todo esto en un estilo que advertía alguna especie de peligro creado por mi mismo, mi misma imagen estaba diseñada para llamar la atención y ser visto (siempre me senti un invisible) pero alejaba a la vez cualquier intento de realmente llegar mas alla de lo visible (por miedo al dolor por supuesto (al dolor que yo creo siempre me generaron mis 3 primeras experiencias (y malas) con las mujeres.
Y por suerte esas paredes que recuerdo haber imaginado armandose como una armadura para ayudar a mi cerebro a no sentir fueron tarde o temprano traspasadas por algunos a los que yo de alguna manera veia parecidos, los primeros con los que compartia algo o todo de mi realidad (entre ellos muchos de mis amigos en ciertos momentos (algunos de ellos todavia hoy siempre) y por supuesto la primera persona que logró derribar todas las paredes (casi por definitiva puesto que mas tarde su suerte de "engaño" me puso en vista de que puede ser mucho mas doloroso guardarse para uno (y solo para uno) hasta que algo magico pase, porque cuando esa magia aparece creeremos ciegamente en ella por auscencia de algo en que creer, pero supongo que esto es inevitable de cualquier manera pero la entrega la senti mucho mas por no haber nada mas en que creer (recuerdo haber "sentido" mi alma salir de mi cuerpo para juntarse con esa otra persona y su alma) un sentimiento muy unico y que le deseo a todos hasta a los enemigos mas odiados que pudiese tener ( los cuales no tengo hoy en día ni nunca tuve porque el odio es solo (al menos para mi) una mezcla de sentimientos de rechazo por algun daño sufrido, pero ese daño no se arreglará jamas si el odio persiste, porque siempre que el odio o el rencor esten uno nunca logro terminar de "cerrar" ese tema) (digo que no tengo odio porque siempre por suerte logré concluir los temas y no me quedo ningun GRAN odio rezagado que no haya sido encarado de alguna manera con la otra persona parte del mismo). Si, nunca me gusto odiar, lo senti demasiado hostil en un mundo que para mi ya era mas que lo suficientemente danino para mi. Y cuando uno "odia para siempre" uno sufre mas que el odiado, pues siempre estarán las preguntas de porque me has hecho tanto mal? y tantas otras mas que duelen y que hasta a veces nos hacen creer mal a nosotros mismos, pero hay que tener la posibilidad de intetar ver ambos lados coherentemente, y no justificar ninguno, solo intentar entender y de no ser posible aceptar las diferencias (que seguramente encontraremos mas grandes de lo que pensabamos (por idealización)) y sobrevivir, siempre sobrevivir y empezar a vivir, alguien dijo la mejor venganza es vivir bien, y si uno vive bien solo por venganza me parece que es mejor no vivir, porque ahi le dedicaremos todos nuestros grandes logros a alguien que probablemente no este ahi y no los aprecie, o no los entienda como lo que son para nosotros, y eso tambien es un gran peso.
Bueno, voy terminando porque ya es MUY extenso*.
*(Pido perdon por el largo pero me salen de a borbotones las ideas y los sentimientos y cuando es asi no puedo evitar simplemente decir lo que esta en mi alma aunque a veces hasta repita varias ideas que seguramente serán las que mas me marcaron o tocaron)
Gracias por leer las palabras de mi alma.
Pero por suerte fuera de la globalización de este mundo enfermo, la navidad ha logrado algo increible a travez de las generaciones, porque si una mentira puede lograr que tanta gente disfrute, que sea por ahi un poquitito mas feliz un dia al año, pues bienvenida sea aquella mentira (siempre y cuando no generé daños mayores a terceros o segundos o hasta cuartos).
Esto lamentablemente se traduce a todos los ambitos de mi vida, hay veces donde uno simplemente no podria manejar la verdad, y esta bueno poder relacionarse con gente que sepa donde esta ese limite (aunq siempre digo que la sinceridad ante todo (pero esto es idealista y hasta que no seamos "perfectos" es imposible (y como la perfeccion es imposible, bueno... se entiende mi punto )). Entiendo tambien que aquella persona/s que esten a mi alrededor deben saber no abusar de las mentiras, puesto que una mentira innecesaria siempre se destapa por lo menos pensado. No hablo de mentiras sin conocimiento, toda mi primaria fue una mentira, cansado de no encajar en mi propia casa decidí decir, hacer y ser lo que los demas quieran ver y escuchar, tal vez por eso es que no recuerdo gran parte de mi niñez...
Mi tecnica era simple: convencerse a uno mismo de que la mentira era verdad, asi nadie se daría cuenta, con la practica y el conocimiento de mi entorno mas (sin intenciones de hacer alarde) una al parecer habilidad o recurso encontrado por necesidad o tal vez hasta la inteligencia (misma inteligencia que despues me llevó al pellegrini o que me llevó a miles de lugares donde conocí mas "yos" (entre ellos el carlos pelegrini y tambien la srita. " ") me hize experto, leia gente como un libro simple, sabia lo que querian escuchar y no titubeaba en decirlo, y en la primaria ser (o parecer en realidad) casi "perfecto" pesa, tan asi que como siempre hay subdivisiones en las escuelas primarias yo pude mantenerme bien arriba en las mias ( o al menos eso creo yo, y dudo que la gente que me conocia en esa epoca opine muy diferente).
Todo esto termino para mi abruptamente y tragicamente cuando en 7mo grado el tipico pibe que se toma de punto en la primaria me dejo un ojo morado por razones que hasta hoy creo fueron idiotas puesto que yo en realidad lo estaba apoyando (despues fue aclarado pero bueno... lo hecho hecho estaba).
Ahi fue el momento donde veo el derrumbe, yo habia subido muy alto en la montaña, era casi temido, era pseudo respetado y cuando me shokeo como lo hizo esa situación quede como desnudo, recuerdo sentirme muy incomodo con gente para la que yo dias antes me sentia casi un dios.
Se que suena estupido, pero esto viene de un niño interno que siempre (tal vez hasta el dia de hoy) pero siempre esperó poder salir volando o descubrirse MÁS especial.
Mas especial porque siempre se sabe que uno es unico (al igual que TODOS los demas (frase cliche pero ciertamente (y valga la redundancia)... cierta)).
Nunca porsupuesto sali volando ni me paso nada extraordinario, recuerdo haber pensado que estaria bueno que me choque un auto en la inconciencia de querer ser distinto, especial por algo, aunque sea todos me tendrian pena, y eso me daría una ventaja, algo con que trabajar, un piso fijo.
Supongo que podria encontrar las razones para pensar eso, digamos que siempre desde que tengo noción de mis alrededores no me gusto lo que veia, y entre lo que veia veia una imagen de mi muy demerecida por años de cosas "mal hechas" pero me estoy alejando del tema anterior.
El punto es que con un piso fijo yo me aseguraba la vida, no importaba que fuese, tenia que ser distinto, tenia que destacarme y nunca por algo hecho por mi, porque yo no podia hacer nada tan extraordinario. Cada vez que quize soñar mis sueños fueron apedreados con los escombros de las realidades de mi familia y sus sueños frustrados. Por eso jugaba a ser dios, hoy en dia me doy cuenta que probablemente tuve mucho que ver en la formación de un monton de basura en mucha gente que yo veia como inferior, pero hoy aprendi a dar mas que intentar recibir o sacar, hoy aprendi a reconocer mas que a disminuir por ego o miedo a sentirse uno peor que los demas.
Aprendi a estar contento conmigo pase lo que pase, con los errores y todo (esta es la parte mas dificil, puesto que uno es su peor critico como digo siempre) (hoy mismo me cuesta no "castigarme" por mis "errores" (errores que en realidad no lo son, porque son caminos tomados, tal vez no eran los mas directos, o eran los mas dificiles de transitar o tal vez simplemente decidi elegir un reto emocional puesto que siempre me senti muy emocional y esto tambien me traumó: era muy emocional en un mundo que no aceptaba hombres con sentimientos, los llamaban mujeres o nenas o lagrima facil como tanto solian decirme en mi casa porque si yo no obtenia algo que realmente queria (y por supuesto uno "necesita" muchas cosas emocionalmente cuando es chico y a veces hace pasar su vida por cosas infantiles o de alguna manera "boludas" hoy en día, pero es su vida y nunca se podrá entender la cabeza de otra persona al 100% y menos la de un niño, toda esa inocencia, toda esa energia, pasión irrefrenable por descubrir, ver, escuchar, arreglar, ser y mucho mas tarde (por estos ultimos meses mas o menos) dejar ser también, y no juzgar, y no creerme mejor, y no mentir en inutilidades (hay veces donde simplemente es mejor para todos una pequeña mentira blanca) pero hay que poder saber cuando y eso también es difícil y mucho. Pero por suerte creo estar manejandolo bastante bien. Creo fervientemente que una mentira que ahorre meses de dolor o tal vez simplemente 1 dia de dolor vale la pena, pero solo y unicamente solo si todos los involucrados sufririan y uno de alguna manera sabe que hizo mal, o se esta arrepentido, en resumen creo que una mentira para salvar de un dolor inutil y a veces hasta resentimiento y odio inutiles y sin razon en una vida que no nos da tantas oportunidades de corregirnos como nos gustaría, y por lo tanto la unica manera de poder pensar correctamente que se puede seguir a pesar de los errores (aunque todos se pagan, y las mentiras tambien (cualquiera que haya mentido a alguien a quien realmente queria sabe de lo que hablo) aunq se mienta y la otra persona quede feliz, nosotros los mentirosos por humanos y equivocarnos pagamos el precio mas alto, a veces hasta suelen acosarnos nuestras mentiras en los momentos mas comprometedores o dificiles y si uno ya esta mal eso pesa y mucho, mas si el 90% de tu vida son mentiras o verdades cambiadas (las verdades cambiadas son la forma mas facil y "sincera" de mentir, mentir por omisión muchas veces es esa misma manera) asi fue mi primaria, una gran mentira y realmente me dejo con algo de aprendizaje y por suerte una cabeza que no para de razonar y hoy en dia de abrirse a los demas y compartir por ahi un poquito de verdad y nunca mas inventar vidas deseadas que nunca nos conformaran por no tenerlas realmente. Por esto mismo empieza el proceso de aislación, y es tal el convencimiento de tus propias mentiras que te auto desconoces muchas veces. Recuerdo no saber que me gustaba y que no (salvo con el tema comidas con el que siempre tuve problemas que remontan a mi niñez mas lejana y al momento de comer en "familia" ) pero no tenia deseos de conocimientos ni deseos en general y eso fue lo peor para mi alma ya bastante bapuleada para este momento tan prematuro de mi vida. Alguna vez realmente sentiste que no te conoces en NADA? yo si... realmente no sabia quien era, no sabia como identificarme, quien era, que pensaba, pero encontre la manera de zafar "facil" como siempre me gusto hacer (por tener miedo de poder esforzarme y lograrlo cuando es injusto que no todos lo puedan lograr, y el miedo a fracasar tampoco ayudo con la presion a la que me sometia mi entorno de intentar la perfeccion constantemente) asi que me identifique con lo mas parecido a lo que veia en mi, tristeza, oscuridad(mi nombre en algun idioma significa oscuridad segun lei en algun lugar), soledad, y traduje todo esto en un estilo que advertía alguna especie de peligro creado por mi mismo, mi misma imagen estaba diseñada para llamar la atención y ser visto (siempre me senti un invisible) pero alejaba a la vez cualquier intento de realmente llegar mas alla de lo visible (por miedo al dolor por supuesto (al dolor que yo creo siempre me generaron mis 3 primeras experiencias (y malas) con las mujeres.
Y por suerte esas paredes que recuerdo haber imaginado armandose como una armadura para ayudar a mi cerebro a no sentir fueron tarde o temprano traspasadas por algunos a los que yo de alguna manera veia parecidos, los primeros con los que compartia algo o todo de mi realidad (entre ellos muchos de mis amigos en ciertos momentos (algunos de ellos todavia hoy siempre) y por supuesto la primera persona que logró derribar todas las paredes (casi por definitiva puesto que mas tarde su suerte de "engaño" me puso en vista de que puede ser mucho mas doloroso guardarse para uno (y solo para uno) hasta que algo magico pase, porque cuando esa magia aparece creeremos ciegamente en ella por auscencia de algo en que creer, pero supongo que esto es inevitable de cualquier manera pero la entrega la senti mucho mas por no haber nada mas en que creer (recuerdo haber "sentido" mi alma salir de mi cuerpo para juntarse con esa otra persona y su alma) un sentimiento muy unico y que le deseo a todos hasta a los enemigos mas odiados que pudiese tener ( los cuales no tengo hoy en día ni nunca tuve porque el odio es solo (al menos para mi) una mezcla de sentimientos de rechazo por algun daño sufrido, pero ese daño no se arreglará jamas si el odio persiste, porque siempre que el odio o el rencor esten uno nunca logro terminar de "cerrar" ese tema) (digo que no tengo odio porque siempre por suerte logré concluir los temas y no me quedo ningun GRAN odio rezagado que no haya sido encarado de alguna manera con la otra persona parte del mismo). Si, nunca me gusto odiar, lo senti demasiado hostil en un mundo que para mi ya era mas que lo suficientemente danino para mi. Y cuando uno "odia para siempre" uno sufre mas que el odiado, pues siempre estarán las preguntas de porque me has hecho tanto mal? y tantas otras mas que duelen y que hasta a veces nos hacen creer mal a nosotros mismos, pero hay que tener la posibilidad de intetar ver ambos lados coherentemente, y no justificar ninguno, solo intentar entender y de no ser posible aceptar las diferencias (que seguramente encontraremos mas grandes de lo que pensabamos (por idealización)) y sobrevivir, siempre sobrevivir y empezar a vivir, alguien dijo la mejor venganza es vivir bien, y si uno vive bien solo por venganza me parece que es mejor no vivir, porque ahi le dedicaremos todos nuestros grandes logros a alguien que probablemente no este ahi y no los aprecie, o no los entienda como lo que son para nosotros, y eso tambien es un gran peso.
Bueno, voy terminando porque ya es MUY extenso*.
*(Pido perdon por el largo pero me salen de a borbotones las ideas y los sentimientos y cuando es asi no puedo evitar simplemente decir lo que esta en mi alma aunque a veces hasta repita varias ideas que seguramente serán las que mas me marcaron o tocaron)
Gracias por leer las palabras de mi alma.
jueves, 21 de diciembre de 2006
Reviendo
Son miles las cosas que pueden pasar a lo largo de 2 o 3 simples años, miles los momentos donde necesitaremos apoyo o ayuda, miles las circunstancias donde decidiremos mal, miles seran las felicidades y las tristezas; y viviremos con ellas. Lidiaremos con lo que nos dejen de una u otra manera, nos quedará probablemente lo que mas nos halla afectado de estos momentos, o al menos a mi fue eso lo que me sucedió. Cegado por el dolor todo lo que se ve son esos momentos que nos lastimaron, por supuesto quien puede ver otra cosa que no sea su herida cuando le arrancaron las piernas o los brazos? quien puede dejar de lado semejante herida?
Pero como siempre digo son caminos a recorrer y a lo largo de todos los caminos se aprende algo, yo aprendi a mirar mas alla de la herida, y mirar los detalles de la espada que tajeaba. La misma espada con la que habia combatido miles de batallas contra mi mismo, cuando yo perdia contra mi.
En algun momento salvación, esa espada se vio en otro bando cuando el brillo de la batalla se apago, cuando yo no podia ganar, esa espada que soporto las peleas mas fieras y duras, y nunca se negó a la pelea, pero cuando es esa misma espada la que luego te traiciona por la espalda uno simplemente olvida las veces que le salvo la vida, las veces que evitó que esa otra mano de mi propiedad asestara un golpe fatal contra mi mismo.
A pesar de la traición tan sentida, esa espada merece el respeto de cualquier espada de guerra, la traición duele, pero se que sin ella no hubiese llegado a no necesitar pelear. Porque todo lo que no te mata si te hace mas fuerte.
Gracias por leer.
Pero como siempre digo son caminos a recorrer y a lo largo de todos los caminos se aprende algo, yo aprendi a mirar mas alla de la herida, y mirar los detalles de la espada que tajeaba. La misma espada con la que habia combatido miles de batallas contra mi mismo, cuando yo perdia contra mi.
En algun momento salvación, esa espada se vio en otro bando cuando el brillo de la batalla se apago, cuando yo no podia ganar, esa espada que soporto las peleas mas fieras y duras, y nunca se negó a la pelea, pero cuando es esa misma espada la que luego te traiciona por la espalda uno simplemente olvida las veces que le salvo la vida, las veces que evitó que esa otra mano de mi propiedad asestara un golpe fatal contra mi mismo.
A pesar de la traición tan sentida, esa espada merece el respeto de cualquier espada de guerra, la traición duele, pero se que sin ella no hubiese llegado a no necesitar pelear. Porque todo lo que no te mata si te hace mas fuerte.
Gracias por leer.
lunes, 18 de diciembre de 2006
Volviendo
Y dejé de escribir, no se porque, simplemente se dio asi. Empezé a ocuparme de eso que hace mucho habia creido perdido para siempre: mi vida.
Nunca habia liberado tanto peso como lo hice en este lugar, semanas despues de empezar recuerdo haber intentado sentir eso a lo que estaba tan acostumbrado... ese lastre.
Pero no estaba mas ahi, por supuesto no intente buscarlo mucho mas. Me dedique a sentir a sentir todo eso que ya habia sentido pero esta vez no para contrarrestar un dolor de mi alma sino para vivirlo, disfrutarlo y dejarlo que me llene.
Intentaré no volver a caer, me descubri tan humano como veia a los demas. Siempre supe que era asi y siempre intente creerme especial, mejor. Por eso tambien de chico cree esa coraza que ahora odio tanto al verla en el tiempo, que mejor ser humano que aquel que no puede ser dañado? Bueno, me tomo 20 largos años pero al fin creo que estoy en condiciones de responder: Aquel que puede ser dañado pero que aún a sabiendas de eso elige vivir, y disfrutar y ser sin restricciones; aquel que será feliz como será triste, porque no hay bueno sin malo, y porque siempre se puede seguir adelante, nada ni NADIE es el fin del mundo.
Malditas sean esas palabras "No puedo vivir sin...". Cada vez que las escuche intentare abrir esos ojos ciegos sobre la boca que las pronuncie, porque lo unico sin lo cual no se puede vivir es uno mismo.
Maldigo esas palabras por ilusas, las maldigo por indiscutiblemente falsas a largo plazo.
Y hoy maldigo también al amor por crear irrealidades, aunque se que volvera; esa ceguera tan hermosa que empieza desde lo mas profundo de uno, volverá. Y no voy a querer hacer otra cosa que caminar con los ojos cerrados de amor, intentaré tantear el camino para darme cuenta cuando llegue al borde del abismo esta vez, estaré preparado, y aun asi no podre evitar caer, lo sé.
Y volveré a vivir esa magia, esa felicidad, todo eso que trae aparejado el amor, esas cosas inexplicables que tantos ya intentaron plasmar en papel sin exito. Y lo disfrutaré mientras dure, esta vez sabiendo que puede terminar y no haciendo de el mi vida por mas que diese mi vida por el sin dudarlo.
Gracias por leer.
Nunca habia liberado tanto peso como lo hice en este lugar, semanas despues de empezar recuerdo haber intentado sentir eso a lo que estaba tan acostumbrado... ese lastre.
Pero no estaba mas ahi, por supuesto no intente buscarlo mucho mas. Me dedique a sentir a sentir todo eso que ya habia sentido pero esta vez no para contrarrestar un dolor de mi alma sino para vivirlo, disfrutarlo y dejarlo que me llene.
Intentaré no volver a caer, me descubri tan humano como veia a los demas. Siempre supe que era asi y siempre intente creerme especial, mejor. Por eso tambien de chico cree esa coraza que ahora odio tanto al verla en el tiempo, que mejor ser humano que aquel que no puede ser dañado? Bueno, me tomo 20 largos años pero al fin creo que estoy en condiciones de responder: Aquel que puede ser dañado pero que aún a sabiendas de eso elige vivir, y disfrutar y ser sin restricciones; aquel que será feliz como será triste, porque no hay bueno sin malo, y porque siempre se puede seguir adelante, nada ni NADIE es el fin del mundo.
Malditas sean esas palabras "No puedo vivir sin...". Cada vez que las escuche intentare abrir esos ojos ciegos sobre la boca que las pronuncie, porque lo unico sin lo cual no se puede vivir es uno mismo.
Maldigo esas palabras por ilusas, las maldigo por indiscutiblemente falsas a largo plazo.
Y hoy maldigo también al amor por crear irrealidades, aunque se que volvera; esa ceguera tan hermosa que empieza desde lo mas profundo de uno, volverá. Y no voy a querer hacer otra cosa que caminar con los ojos cerrados de amor, intentaré tantear el camino para darme cuenta cuando llegue al borde del abismo esta vez, estaré preparado, y aun asi no podre evitar caer, lo sé.
Y volveré a vivir esa magia, esa felicidad, todo eso que trae aparejado el amor, esas cosas inexplicables que tantos ya intentaron plasmar en papel sin exito. Y lo disfrutaré mientras dure, esta vez sabiendo que puede terminar y no haciendo de el mi vida por mas que diese mi vida por el sin dudarlo.
Gracias por leer.
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